Stephen Hawking - versão Lego

Se você não tem uma mente brilhante com a do Sr. Stephen Hawking, e nem sabe de quem estamos falando, clique aqui.

Crematório deixava corpos pela metade para economizar combustível

Cheiro insuportável tomou vilarejo chinês, e moradores foram investigar.
Restos humanos eram colocados em sacos plásticos e jogados numa vala.

Os moradores do condado de Hengyang, na província chinesa de Hunan, descobriram uma prática macabra quando um cheiro insuportável começou a sair de um local próximo.

Após uma investigação, descobriu-se que trabalhadores do crematório da região colocavam restos de corpos humanos parcialmente queimados e órgãos em sacolas plásticas – que depois eram jogadas em uma vala.

Segundo o jornal "South China Morning Post", os moradores tentaram bloquear a estrada para impedir que os veículos funerários levassem mais corpos para serem cremados.

"Conforme o preço do óleo diesel subia, nós víamos mais e mais sacolas sendo jogadas para fora do crematório", disse Xiao Gaoyi, representante do vilarejo e uma das testemunhas.

A China foi pega por sua pior crise de abastecimento de combustível entre outubro e novembro, quando houve uma grande diferença entre o preço regulamentado pelo governo para uso doméstico e o preço do mercado internacional.

O combustível acabou racionado em várias partes do país. Houve grandes filas em postos de gasolina. Mas niniguém imaginava uma conseqüência como a que se viu no vilarejo de Hengyang.


Retirado do G1

Negócio da China! Pague o dobro, e queime metade!

Hitler encarnando a menina pastora

O fanatismo é o mesmo, só muda a pessoa.....



Dica do Alan.

Pode colocar na bunda????

Da série: "coisas que você só deixa passar, porque a apresentadora tem 5 anos de idade"... e o mesmo Q.I da Carla Perez....



Agora pense rápido, e me responda:

Quantas vezes, você já fez esta mesma pergunta para a sua namorada?????

E como não poderia deixar de ser, já até fizeram uma música para o ocorrido:

NADA QUE SE APROVEITE - Porquê rir da desgraça de alguém, é melhor do que lamentar a sua...

Sempre tem alguém, que não está satisfeito com suas funções em seu trabalho, ou é o patrão que é um pé no saco, ou mesmo o salário que é muito baixo.

Reclamar do emprego, é uma coisa que quase todo mundo, faz, para não dizer todo mundo, normalmente, quando você está reclamando sempre vem um desgraçado querendo te dar lição de vida, dizendo que "enquanto você reclama do seu emprego, um pobre coitado faz de tudo para encontrar um emprego por aí..."

As vezes, você vê pessoas sortudas, como Jay Jhonson, fica com tanta raiva, que acha que o justo seria você ter o emprego deste cara, e ele ficar com a função de masturbador de cavalos, ou vaso sanitário ambulante de elefantes...

Mas, agora comece a ver as coisas pelo lado bom:

Pelo menos, a sua função, onde você trabalha, não é masturbar alguém!!!!!



E você reclamando que vive sendo obrigado a puxar o saco do patrão, para se dar bem no serviço.....

Dica do grande Vinicius.

Domingo: Dia de ir praticar o Le Parkour...

Se sexta feira é dia, domingo não pode ser diferente....

Sapo 'pilota' moto e ‘surfa’ na Tailândia

Bicho virou atração em casa de tailandesa.
Dona do animal afirmou que se comunica com o bicho.

Um sapo chamado de Nong Oui vem dando o que falar na Tailândia e virou atração em uma casa na cidade de Pattaya.

Segundo a dona do bicho, Tongsai Bamrungthai, ela consegue se comunicar com o sapo e fazer com que ele brinque nos brinquedos dos filhos.

A agência de notícias Reuters, inclusive, fotografou o bicho em cima de uma pequena moto e também ‘surfando’

Para a imprensa tailandesa, Tongsai Bamrungthai afirmou que ao olhar pela primeira vez diretamente nos olhos do sapo ela conseguiu se comunicar com o animal.

A vizinhança não cansa de levar amigos e familiares para a casa dela para ver o bichinho.

Retirado do G1

Grandes coisas.... aqui no Brasil, temos uma mula que governa o país, e cobras e ratos que o ajudam....

Mulher é encontrada amarrada em quarto de hotel

Gerente ouviu um gemido, bateu na porta e entrou para verificar.
Segundo a polícia, ela conta que é paulista e foi seqüestrada em São Paulo.

Uma mulher foi encontrada amarrada, na manhã deste domingo (13), num quarto do Hotel São Bento, no Centro do Rio. Ela diz que é paulista e foi seqüestrada em São Paulo. As informações são da assessoria da Polícia Militar.

A polícia conta que o gerente do hotel ouviu um gemido vindo do quarto da vítima, ficou desconfiado e bateu na porta. Como ninguém respondia, ele decidiu abrir a porta e encontrou a moça amarrada. Policiais do 13º BPM (Praça Tiradentes) foram chamados.

A vítima foi levada para a 1ª DP (Praça Mauá), onde o caso está sendo registrado.

Retirado do G1

Uau, vá ter experiência em gemidos assim, lá na onde Judas perdeu as botas.....

O gerente conseguir diferenciar um gemido de uma pessoa amarrada de um "outro tipo" de gemido é digno de nota!

Mas e se ele tivesse se enganado, e ali estivesse um casal se divertindo???

Lutem por um doce!

Da série "coisas ínuteis, para se fazer, quando se é um soldado americano no Iraque, e não se tem nada para fazer" , claro, o que você faria????

Faria duas crianças esfomeadas a lutarem, e o vencedor, ganharia um doce!!!!!





Ou então, você pode ensinar as crianças a falarem inglês, mas claro, sem que elas saibam o que estão falando... ou até quem sabe, jogar algumas "bombinhas" em um pastor de ovelhas....

Por isso, e por outras, que não vemos a hora de americanos encontrarem supostas armas químicas na Amazônia, e se atreverem a por a bunda suja deles por aqui.....

Um monitor que você vai querer ter...

Já pensou em ter um monitor inquebrável????
Eu também não.... para que diabos, você vai querer pregar um prego, riscar com um estilete, ou mesmo atirar com dardos de aço com uma besta, em seu monitor de LCD ??????



Mas veja pelo lado bom: se você mora no Rio de Janeiro, pode usar seu monitor como escudo!!!!

Dica da Mônica.

O seu anjo da guarda

Então, se você sofrer um acidente, ou sua vida não estiver do jeito que você quer, não fique lamentando que seu anjo da guarda se esqueceu de você..... agradeça, por você não conseguir vê-lo.....

E por falar em Rave, tente dançar assim em uma:

Notem para a segunda apresentação: A estranha e bizarra "liquid dance"



É da série: "coisas que você não conseguirá fazer, nem que tome um laxante"...

Arnold na rave

Você o viu vendo pornografia na rede, ele foi o exterminador, o governador, e agora, ele anima raves!!!!!!

Brinquedinho que você vai querer ter - Sumô de papel

Quem sabe, você até não se torne um Konishiki Maegashira do ringue de papel.....

Marido leva susto ao encontrar mulher em bordel

Um marido polonês tomou o maior susto de sua vida ao visitar um bordel e encontrar sua mulher trabalhando no local. Segundo o jornal Super Express, a mulher estava fazendo uma renda extra e dizia ao marido que trabalhava em loja em cidade próxima, de acordo com a Reuters.

"Eu fiquei mudo, achei que estava sonhando", disse o homem ao jornal. Os dois, que se casaram há 14 anos, agora estão se divorciando.

Retirado do Terra

E claro, o divorcio foi pedido pela mulher.... onde já se viu, um homem casado, visitar bordéis?????? Este mundo está perdido....

E essa ainda vai doer...

Dica da Fernanda.

Essa nem doeu....

Notem para o sexo do motorista da caminhonete. (não, seu cego, falei da caminhonete, não do carrinho de supermercado, mas é mulher também....)

Para todas as mulheras que acordam de mal humor

Nem vibrador, nem chuveirinho, o problema delas acabaram...

Porque homem, e romântico são duas palavras que não combinam.

Graças a Mônica

O que é isso?

Me deparei com este vídeo no Youtube, e fiquei me perguntando; Que porra é esta???

Só me veio uma resposta na cabeça: Quase quatro minutos com uma mulher balançando e alisando a pança.



Bizarro, no mínimo.

Nasci para ser selvagem...

Qualquer semelhança com o saudoso "Easy Rider - Sem destino" é mera coincidência....




Graças a renata.

Bar serve asa de frango superardida equipada com alarme

Comedor profissional de pimenta participa de campeonato de asa de frango na Filadélfia, em fevereiro de 2006

Cliente é obrigado a assinar termo de responsabilidade isentando casa de danos.Quem entrar em desespero pode acionar campainha e recebe socorro de garçom


Uma taverna de Chicago, nos Estados Unidos, especializada em hambúrgueres e petiscos caseiros americanos, anunciou o início das vendas de asas de frango temperadas com uma das pimentas mais fortes do mundo - a "red savina".


O petisco é tão ardido que, antes de comer, o cliente terá que assinar um termo isentando a casa de responsabilidade por possíveis danos e efeitos colaterais.


As asas serão servidas com um alarme. Em caso de desespero, o freguês aciona a campainha e um garçom corre em seu auxílio equipado com um kit de primeiros socorros: sour cream (creme azedo), leite e pão branco.


Segundo a empresa Levy Restaurants, dona da lanchonete Jake Melnick's Corner Tap, o chef Robin Rosenberg vinha trabalhando nessa idéia há anos, mas não tinha certeza se podia servir o prato ou não.

Ele avisa: "Não é um tempero indicado para todo mundo. Para alguns será absolutamente paradisíaco. Para muitos será o inferno."



E você, iria encarar?



Retirado do G1

Imagina a careta, que este cara vai fazer, quando estiver no banheiro, dando conta de toda aquela pimenta...

Da série: "Cagadas de dar inveja"

E o pior, é que esta cagada, é permanente.... e não estou falando do casamento....

09 Razões pelas quais a Bíblia é tão “badass” quanto os filmes e games mais violentos por aí

Se a Bíblia tivesse sido escrita pelo Rei Leonidas e pelo resto dos espartanos de 300 (já assistiu ou leu 300 de Esparta?), ela provavelmente seria muito parecida com o que acabou sendo hoje. No fim das contas a Bíblia é lotada de porradaria. Nos próximos dias apresentaremos abaixo os nove versículos que nos fazem ter vontade de sair pelas ruas pregando aos infiéis com a espada.

Razão nº 9: Êxodo 2:11-12

Claro, Moisés era um grande líder, um emancipador de seu povo e um profeta. A maioria das pessoas não sabe, porém, que ele era também o equivalente bíblico de Sam Fisher (do game Splinter Cell) uma precisa máquina de matar, capaz de assassinar nas sobras, sem piedade ou remorso. Martin Luther King pode ter tido um sonho, mas Moisés tinha uma contagem de corpos.

Dá quase pra visualizar a cena: Um soldado Egípcio está gritando com um hebreu sem sorte quando Moisés, vestido de preto da cabeça aos pés, desce do telhado. Se movendo tão furtivo quanto um gato, ele se aproxima por trás do soldado e, segurando a cabeça do infeliz com as mãos, torce o pescoço do indivíduo em um movimento rápido. Enquanto o corpo sem vida cai aos seus pés, Moisés acende um charuto. “Bem”, ele diz com ironia, “isto lhe ensina a não Judiar de mais ninguém.”

Moisés, visto aqui no momento em que vai acabar com a raça de um Egípcio distraido.

Moisés depois derrota o Faraó Egípcio que, se a memória não nos falha, estava utilizando escravos hebreus para construir uma armadura de batalha de 12 metros de altura capaz de lançar mísseis nucleares em qualquer ponto do mundo.

Razão nº8: II Reis 2:23-24

Todo mundo já passou por isso… você está caminhando, cuidando da própria vida, quando um grupo de garotos pentelhos começam a tirar sarro de você. A maioria de nós simplesmente continuariam andando, ou talvez gritasse alguns palavrões em resposta, ou lhes mostrasse o dedo. Já Eliseu (comumente conhecido como o Luke Skywalker do profeta “Obi-Wan Kenobi” Elias), porém, decide ir um passo além. Clamando pelo nome de Deus, ele invoca ursos do caralho para acabar com a raça dos moleques.

Os cristãos constantemente exigem que a presença de pregadores nas escolas seja obrigatória, para manter as crianças de hoje em dia na linha, mas nós discordamos desta estratégia. O que precisamos nas escolas são ursos. Se cada professor tivesse o poder de invocar um par de vingadores peludos comedores de criancinhas, você pode apostar que os alunos seriam as crianças mais bem educadas que já existiram. A escolha é simples: assista a aula de biologia ou conheça em primeira mão o sistema digestivo do Ursus horribilis.

A cada ano em Israel,ataques de ursos divinos matam mais de 500 crianças.

Digno de nota é que, mesmo após sua morte, Eliseu continuou a ser fodão. II Reis 13:20-21 nos conta que quando um corpo de um morto era jogado na tumba de Eliseu e tocava em seus ossos, o defunto voltava à vida. É incerto se Eliseu tinha este poder em vida, ou mesmo em morte, mas gostamos de pensar que ele tinha sim, e que tinha o hábito de matar suas vítimas com ursos, as ressuscitar, e então imediatamente re-invocar os ursos para matá-las de novo. E que ele simplesmente repetia a coisa toda de novo e de novo até ficar entediado.

Razão nº7: Ezequiel 23:19-20

Ao contrário do que você possa pensar, a Bíblia nunca se esquivou de falar sobre sexo. Inclusive, o Cântico de Salomão inteiro dedica-se a descrever um casal trepando, completo com versos como “Eu sou um muro, e os meus seios são como as suas torres”. O versículo acima é particularmente explícito, contudo, nos informando que os Egípcios são bem-dotados como animais de fazenda, e que podem ejacular em quantidades que rivalizam com as cheias

anuais do Nilo.

Não esqueça que os Egípcios eram os antigos escravizadores dos Judeus e os bandidos da história. Então você pode ter certeza que sua reputação de incomensuravelmente bem dotados era verdadeira quando o pior que seus inimigos poderia dizer é “Vá então! Volte para aqueles malditos pauzudos! Eu espero que você seja feliz com aquelas bengas gigantescas.”
E os antigos Egípcios não exatamente negavam esta reputação. As ruínas egípcias estão cheias de estátuas como esta à baixo (este é Min, o deus dos bem-dotados). Foram eles inclusive que inventaram os obeliscos fálicos para propagar esta reputação. Esta era sua mensagem para a humanidade:

“Contemple nossa torre pirocuda e se desesperem"

Esta passagem cria um problema para muitos novos leitores da Bíblia. Após ler isto, é impossível voltar e ler da mesma maneira a história de Moisés matando o carinha Egípcio. Quando ela fala do Egípcio metendo o pau no escravo Hebreu, é impossível não se imaginar com o QUE ele está batendo no pobre homem. Contudo, esta passagem pelo menos deixa a intervenção mortal de Moisés ainda mais justificável.

Razão nº6: Juízes 3:16-23

Dizem que a História se repete e este versículo ilustra claramente esta verdade. Nosso herói Eúde teve a idéia de esconder uma arma prendendo-a no corpo milhares de anos antes de John McClane fazer o mesmo em Duro de Matar

Mas ao invés de prendê-la nas costas, Eúde decidiu amarrá-la em sua coxa. Não se sabe por que os guardas reais não fizeram nenhum comentário ao revistá-lo e sentir meio metro de aço duro em sua calça. Talvez eles simplesmente tenham achado que ele era Egípcio.

Após contornar a eficaz segurança, Eúde continua a agir como o personagem de Bruce Willis ao soltar a sagaz fala: “Eu tenho uma mensagem de Deus para você,” diz ele, pouco antes de sacar rapidamente sua lâmina e enfiá-la na barriga do grotescamente obeso e mau Rei Eglom.

Fala sério, a única maneira de melhorar a história seria encaixando um terrível trocadilho do tipo “Você está precisando cortar a gordura de sua dieta!” ou “Parece que para ser rei é preciso ter estômago!” Ao sair, Eúde mostra que não esqueceu dos bons modos ao fechar as portas do recinto que deixava. Nada é dito sobre ele fugir pelos telhados tipo no jogo Assassin’s Creed, então temos de assumir que foi o que ele fez.

Embora pareça terrível a forma como a mensagem de Deus foi entregue a Eglom, ele teve sorte. Como você verá, às vezes Deus entrega a mensagem pessoalmente.

Razão nº5: Números 16:23, 31-33

O acontecimento acima ocorreu anos após Moisés ter matado o carinha Egípcio e ter conduzido um país inteiro de Hebreus pelo deserto por onde vagaram sem propósito por várias décadas (como pode ser visto no Os Dez Mandamentos). Em certo momento, um agitador chamado Coré e 250 partidários se uniram e expressaram uma série de reclamações pelo fato de estarem vagando sem propósito pelo deserto.

Deus ouviu cuidadosamente suas reclamações, pesou seus pontos de vista e então fez a terra os engolir vivos. O texto não deixa claro se a terra fez ou não o som de “NHAM, MUNCH, MUNCH, NHAM”, então os acadêmicos são forçados a especular

Esto realmente põe as coisas em perspectiva para os críticos anti-religião. Eles podem reclamar o que quiserem sobre “intolerância” religiosa e sobre evangélicos insistentes tentando censurar a TV e enchendo o saco sobre conversão. Mas é uma pusta de uma evolução frente a situação durante o Êxodo, quando Deus jogava os infiéis como comida para o terrível Sarlacc.



Dois versículos mais tarde, Deus manda uma bola de fogo e incinera outros 250 rebeldes. Você é obrigado a imaginar que houve um momento de alívio quando os 250 rebeldes viram que não foram engolidos junto com a turma do Coré. “É isso ai!”, provavelmente disseram. “Obrigado! Estávamos quase com vontade de enterrar aqueles babacas nós mesmos! Felizmente nós aprendemos o erro de nossa rebeldia e… ei, o que é aquilo?… AAARRRGGGHHH! FOGO!!”


Razão nº4: Deuteronômio 25:11-12






Esta é uma lei masculina com certeza. Quando Conan se torna rei no final de Conan, O Destruidor, você pode ter certeza de que haverá uma lei destas deste seu primeiro dia no cargo. “Senhoritas, nós respeitamos seu direito de resolver disputas de qualquer maneira que achem necessária para a situação. Mas, NÃO METAM A MÃO NAS BOLAS.”As palavras na Bíblia são as próprias palavras de Deus, falando aos Hebreus e usando do tempo para acrescentar a regra da mão-nas-bolas nos mandamentos complementares que não chegaram aos 10 originais. Isto deve ter ocorrido logo após Deus perceber que seu plano para uma sociedade patriarcal tinha uma falha fatal, que era a que as mulheres poderiam vencer qualquer conflito ao simplesmente apertarem as bolas do homem.

Agora vocês, tipinhos liberais e nervosinhos que estão reclamando que isto é bárbaro e misógino. Talvez um pouco de contexto os ajude. Apenas algumas páginas antes, no Deuteronômio 23:1, encontramos o seguinte:






“Esmagados os testículos?” Arg! Tudo na Bíblia deve ser entendido no contexto da época em que estas pessoas viviam. E, aparentemente, estas pessoas viviam em uma época onde “esmagar” testículos era tão comum que vítimas de emasculação eram um dado demográfico a ser considerado pela legislação. Pode chamar estes mandamentos de selvageria, se quiser, mas se você fosse Deus, quantos bagos teriam de ser “esmagados” até você reagir? Achamos que a resposta seria dois.

Claro, se você não é um crente e não acha que este mandamento de “pegue nos ovos, perca a mão” é mesmo a palavra do Todo-poderoso, fica óbvio o que ocorreu: A regra foi estabelecida por algum clérigo raivoso durante logo após o primeiro ou segundo minutos de ter tido seu saco esmagado. Toda perspectiva tende a ir pelo espaço naquele momento.


Razão nº3: Citação de 1 Reis 18:24,38-40

É assim que costumavam ser os debates religiosos naquela época.A situação era que o povo de Israel começou a adorar a Baal, uma fé que usava de muitas prostitutas em seus rituais e que, portanto, ganhou imensa popularidade. Elias (não o dos ursos, aquele era Eliseu) decidiu que o povo deveria escolher entre Baal e o Senhor.

Ao invés de escrever uma série de livros e dar um monte de palestras chatas, Elias convidou 450 profetas de Baal para uma competição, onde ambos os lados fariam um sacrifício de animais em oferenda. O Deus que fizesse chover fogo por sobre a oferenda seria o que todos adorariam.



É brilhante em sua simplicidade e nos surpreende que os debates religiosos nunca mais tenham sido conduzidos desta forma. Você pode levantar quaisquer desafios intelectuais quiser sobre a fé e as origens do universo mas, ao final do dia, você tem que adorar ao deus que pode lhe incinerar. É uma questão de bom senso.

Gostamos de pensar que Elias ficou em frente da imensa coluna de fogo divino, ajeitou seu traje, virou para o público e disse, “Assim, cai por terra o argumento de meu oponente.” E então ele encerrou o debate da maneira que todos os debates devem ser encerrados: abatendo os perdedores.



Razão nº2: Juízes 15:15-16





Sansão poderia ter dominado esta lista se tivéssemos deixado. Ele era uma espécie de super-herói bíblico, que podia basicamente invocar os poderes do Senhor para se transformar um furracão de chuta-traseiros.Toda sua história envolve uma disputa com os Filisteus, povo que viveu em parte do que hoje é Israel e que adotava a velha tradição de ir em guerra contra os Judeus. Ou, neste caso, os Filisteus foram em guerra contra somente Sansão. E basicamente perderam.

Neste dia específico, os Filisteus queimaram a esposa de Sansão até a morte, e enviaram alguns homens para o capturarem. Para ser mais específico, eles enviaram 3.000 homens. Então, neste ponto, ou Sansão tinha a reputação de fodão mundial, ou o exército dos Filisteus era o equivalente daquela bosta de battle droids de Guerra nas Estrelas que só matavam um soldado inimigo esmagando-o em uma pilha de seus próprios corpos.

De qualquer forma, o número de soldados não foi o bastante. Sansão arrebentou o crânio de um jumento morto por perto e pegou um destes:



… e então matou mil homens com isso. MIL!O que devemos enfatizar nesta história é a bravura dos soldados Filisteus, especialmente daqueles que se mantiveram atacando mesmo após verem 700 ou mais de seus companheiros irem pra fita com crânios quebrados. Estamos falando de caras que provavelmente escalaram uma pilha de corpos de quase 5 metros para chegar até ele.

Se esta história parece inverossímil, você pode sempre culpar erros de tradução (por exemplo, em algumas versões da história são 20 Filisteus ao invés de mil). Nós gostamos de pensar que eles simplesmente confundiram uma queixada de jumento com a de um Tyrannosaurus Rex.




Ou, talvez “queixada de jumento” tenha sido erroneamente traduzido da palavra original em hebraico para “metralhadora de 20mm.”



Os outros competidores para esta posição na lista incluem Josebe-Bassebete que, de acordo com 2 Samuel 23:8, “… que se levantou sua lança contra oitocentos, e os feriu de uma vez.” Obviamente que ele perdeu pontos por matar menos homens e por usar uma arma de verdade para isto, o que, neste ponto, até parece trapaça.Também tem o Anate em Juízes 3:31, que “feriu a seiscentos homens dos Filisteus com uma aguilhada de bois.” Uma aguilhada é uma vara pontiaguda que se usa para espetar gado. Este evento iniciou a tradição israelita de matar grandes números de inimigos com ferramentas de fazenda, o que continuou através de Sansão até os tempos modernos, quando a Guerra dos Seis Dias de 1967 foi ganha por um camponês israelita inválido empunhando um regador.

De qualquer forma, os Filisteus certamente lembravam de Sansão como a pior coisa que já ocorreu a eles.

Razão nº1: 1 Samuel 18:25-27

… até Davi aparecer.



Esta passagem levanta milhares de questões. Aqui colocamos só as mais evidentes:

O que Saul (o rei na época) queria com 100 prepúcios? Por acaso ia fazer um cachecol?

Por acaso Davi não pensou que este pedido era esquisito?

Se este era um plano secreto para matar Davi, por que ele não pediu para que ele trouxesse, digamos, 100 prepúcios de ursos?

E Davi apenas perambulou Filistéia matando os 200 primeiros homens que viu? E os Filisteus não acharam isso estranho? Ou, com toda merda que ocorria com eles naquele tempo, eles apenas deram de ombros?

Como você faz a circuncisão forçada de 200 homens sem violar o mandamento de “Não pegue nas bolas” visto anteriormente?

De quem era o trabalho de contar os prepúcios depois que Davi retornou? Existia um par de pinças longo o bastante para a tarefa?



Achamos que nunca saberemos. Não importa pois, em seu âmago, é uma história de amor. Pela mão de Mical, Davi foi além do que qualquer homem iria. Muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito além.

Senhoritas, quando um homem for pedir sua mão, faça a ele uma simples pergunta: “Quantos cacetes você mutilaria por mim?” Se você pedir cem e ele nem piscar, será um bom marido. Mas se ele for como Davi, que foi mandado atrás de cem e voltou com o dobro só porque deu na telha, bem, você tem um amor que durará milênios.

Texto traduzido de Cracked.com, trechos da Bíblia em português de BíbliaOnLine, Traduzido por TecnoPOP

Isso é que é gostar de uma bunda...

se você conseguir fazer uma careta maior que esta, olhando uma bunda, provavelmente não é porque você gosta demais, e sim, de menos...

Jovens apagam princípio de incêndio com calcinha gigante

Dois jovens salvaram sua casa de um incêndio, usando uma calcinha gigante para apagar o fogo em uma frigideira na cidade de Meryl Gardens, na Inglaterra.

Os jovens de 23 anos estavam fritando pão na cozinha, quando foram atender a porta, no último domingo. Ao voltar, eles encontraram a frigideira em chamas.
Segundo Jenny Marsey, a dona da calcinha de algodão tamanho 48-50 e mãe de um dos jovens, "quando eles viram a panela pegando fogo, fizeram o que a maioria das pessoas faz e entraram em pânico".

Mas eles tiveram presença de espírito e puxaram a calcinha de uma pilha de roupas para passar, na cozinha. A calcinha foi molhada e usada para apagar o princípio de incêndio.
Segundo Jenny Marsey, "minha calcinha pára-quedas de 4,99 libras (cerca de R$ 16,00) se mostrou útil para alguma coisa. Nós rimos da história porque ela parece um cobertor contra incêndio".

Marsey, que tem outras três filhas de 23, 24 e 27 anos, estava fora de casa na hora do incidente. Ela disse que "se tivesse sido o fio dental de uma de minhas filhas, não teria servido para nada".

"Estou levando a história numa boa e é um começo de ano bastante engraçado."
Um porta-voz do Corpo de Bombeiros local disse que "no fim, eles fizeram a coisa certa. Nós aconselhamos todo mundo a aprender sobre segurança contra incêndios".

Retirado da BBCBrasil

Claro que se fosse a calcinha fio-dental de uma das suas filhas não teria servido para apagar o fogo.... as calcinhas dela, pelo contrário, só servem, para "ascender o fogo" .....

O fungo que controla as mentes das formigas, e depois as mata

Macabro, não??? Já pensou, se você fosse infectado por um fungo, e este se ajojasse em seu cérebro, controlasse todas as suas ações????
É meus caros, isso não é um roteiro de filme de ficção científica do melhor estilo "Alien o oitavo passageiro", mas quando este fungo está pronto para conhecer o mundo exterior, ele "estoura" a cabeça da formiga, e cresce normalmente, para infectar as colonias de formigas próximas....



Levemente inspirado em uma postagem no blog "Mundo Gump"

Como assustar seu professor de medicina legal

Graças ao Fábio.

Leve o bêbado para casa

Da série "joguinhos que viciam", Tente levar este bêbado para casa, sem deixar ele cair....
É simples, basta "equilibrar" o pudim de pinga com o mouse.



Clique aqui para jogar

Um tubarão comendo uma baleia

Cenas fortes e grotescas.....

Quem abriu sua champanhe na virada do ano???

Foi este cara???? Então, alguém pode ter saido cego....

Sexta feira - dia de ir praticar o Le Parkour....

Coisas que você não gostaria de ver, mas mesmo assim nós mostramos - Parte 19 - A fantasia de cachorro tarado.

Scooby-doo - Scooby doby doooooooooooooo!!!!

Briga pelo aquecedor faz mulher atirar contra o marido

Caso aconteceu perto de Detroit, nos EUA.
Marido teve que ligar para a polícia e a mulher só foi liberada após pagar fiança.

A briga de um casal terminou na polícia após o marido pedir para a mulher aumentar a temperatura do aquecedor, em Macomb County, nos Estados Unidos.

Após fazer o pedido, ele contou que a mulher pegou um revólver e começou a atirar. Com medo, o homem, de 65 anos, ligou para a polícia do porão de sua casa em Washington Township, cerca de 40 quilômetros ao norte de Detroit.

“Minha mulher tem um revólver. Ela está atirando em mim”, disse Joseph Grucz no telefonema que foi gravado pela polícia local.

Joseph disse ao atendente que Cheryl Brucz, de 61 anos, estava nervosa porque ele queria aumentar a temperatura do aquecedor. Ela atirou para todos os lados enquanto ele escondia sua cabeça em um travesseiro. A mulher acabou acertando a TV de tela plana, e depois foi para o andar de cima da casa, informou a agência de notícias Detroit Free Press.

“Ela ficou toda nervosa porque é uma mulher vulgar”, disse o marido.

A mulher, que havia pego a extensão do telefone, disse ao atendente que queria contar seu lado da história. “Não vou machucá-lo. Ele me irritou além do limite, foi apenas isso”, disse Cheryl Grucz de acordo com a gravação obtida pela rede WXYZ-TV.

"Ele teve um derrame e está descontando tudo em mim.”

“Não, não estou”, disse o marido.

“Sim, ele está”, disse ela ao atendente.

Cheryl Grucz foi chamada ao Tribunal do Distrito de Romeo sob acusação de tentativa de lesão corporal grave, cuja penalidade máxima é de 10 anos de prisão. Ela também enfrenta uma acusação por porte ilegal de arma. Grucz foi solta sob fiança de US$ 50 mil até um exame preliminar do caso em 15 de janeiro.

O juiz também ordenou que ela participe de um programa assistencial contra a violência doméstica, informou o canal WDIV-TV.

Retirado do G1

Imagine o que acontece, quando o vovôzinho não consegue dar no couro.....

Pergunte que o Doni responde!!!!!!!

Sim, meus caros, é dele que eu estou falando, Doni de Guaianazes!!!

Hoje, em um daqueles momentos de puro ócio no trabalho, estive pensando:

"Que bom eria, se o Doni pudesse tirar dúvidas de todo mundo em meu blog!"

Pois bem, então, o NADA QUE SE APROVEITE uniu esforços com a equipe do DEGRADAÇÃO URBANA, e ficou decidido, que pelo menos uma vez por semana, ou sempre que possível, o Doni de Guaianazes vai responder a alguma dúvida de um leitor deste blog, que não tem leitores, mas de vez em quando, algum idiota desavizado aparece por aqui....

Bom, diga-se de passagem, que este é apenas um dos projetos em teste, tanto deste blog, quanto do DEGRADAÇÃO URBANA, que já estava um tempo sem postar nada de novo no youtube, e veremos no que vai dar, então, se você, tem alguma dúvida, que acha que só o Doni pode responder, envie sua pergunta, e espere pela boa vontade do Doni, e dos doentes mentais do DEGRADAÇÃO URBANA, que sua resposta chegará um dia....

Vale qualquer merda:

- questões amorosas (nisso o Doni é mestre)

- questões financeiras

- questões pessoais

Ou seja, vale tudo mesmo, e as melhores perguntas, ou as perguntas das pessoas mais chatas e insistentes, chegarão até o Doni, e ele vai responder!!!

Você pode entrar em contato via comentários nesta porcaria, ou simplesmente, me mandar um e-mail, que você pode conseguir, aqui no meu perfil, simples, envie sua pergunta, e aguarde.... sentado, ou deitado, por mais uma postagem sobre este assunto, talvez, a próxima postagem, já seja com um vídeo do Doni respondendo uma pergunta, e talvez seja a sua....

Caricatura do Doni, retirada do fotolog marginalia_sp

Doni de Guaianazes - é isso ai, sangue bão!!!!! se os mano é tudo pé de breque, e tem que ficá perguntando tudo para mim, beleza, agora se as metelona for querê dica pra agradar os macho dela, eu ensino ao vivo, tá ligado????

NADA QUE SE APROVEITE - Porque a vida não é um bolinho recheado...

Depois de mostrar uma de nossas filosofias de vida, não perdemos tempo, e mostramos a segunda parte:


NADA QUE SE APROVEITE - Porque a vida não é um bolinho recheado:

Na vida, nem tudo é doce, e macio como um bolinho... Muitas vezes, você só se dá conta do caroço da azeitona, depois de ter colocado na boca, a empadinha inteira......

Então, se pois na boca, tem que engolir...



Mas cuspa o caroço primeiro!

Tribunal italiano proíbe casal de chamar filho de Sexta-feira

Pais acharam o nome 'original' e queriam registrar o filho.
Para tribunal, Sexta-feira se enquadra na categoria de nomes 'ridículos ou vergonhosos'.

O que existe por trás de um nome? Se o nome for Sexta-Feira, traz uma carga de vergonha e ridículo, de acordo com os juízes italianos que proibiram um casal de registrar seu filho com o nome do personagem de “Robinson Crusoé”.

“Eles acham que o nome remete à figura de um selvagem, criando assim um senso de inferioridade e não garantindo ao menino a dignidade necessária”, disse a advogada do casal, Paola Rossi.

O casal considera apelar da decisão junto à Suprema Corte italiana, disse ela. Mara e Roberto Germano, cujo filho nasceu em 3 de setembro de 2006, registraram e batizaram o menino como Venerdi, que em italiano significa sexta-feira.

Apesar de o garoto não ter nascido numa sexta-feira, e sim num domingo, seus pais gostaram do nome, disse Rossi. “Eles queriam um nome diferente, original, e este não pareceu um nome que causasse vergonha”, disse Rossi em uma entrevista por telefone. “Acho que ele faz lembrar o dia da semana, e não da personagem do livro.”

Uma vez que os oficiais de cartório são obrigados por lei a relatar os nomes estranhos, o assunto terminou nas mãos dos juízes de Gênova, a cidade do norte italiano onde vive o casal.

No mês passado, um tribunal de apelação decidiu que o nome Sexta-feira se enquadra na categoria de nomes “ridículos ou vergonhosos” que são proibidos por lei, uma vez que faz lembrar o nativo do livro de Daniel Defoe.

Os juízes escreveram que registrar o garoto como Sexta-feira iria impedir que ele tivesse “relações interpessoais tranqüilas” e o transformaria no “motivo de piada de seu grupo”, de acordo com uma reportagem do jornal La Republica dessa semana.

De acordo com o jornal, os juízes também disseram que, como um dia da semana, Sexta-feira evoca um sentimento de tristeza e penitência, quando não está associado totalmente com o azar.

Rossi disse que o tribunal, que sustentou uma decisão tomada previamente em junho, também ordenou que o menino fosse registrado como Gregório, em alusão ao santo do dia em que nasceu.

Retirado do G1

Se a moda pega, casais que pretendem por o nome do rebento, com o dia em que ele foi "gerado", podem ter a pretensão de batizar as crianças, com um nome "homenageando" as "condições" em que a criança foi "feita"......

Já vejo nomes como:

- Sexta feira dentro do carro

- Sabado camisinha furada

- Quinta feira bêbado

Explodindo a cabeça do papai.

Deve dar certo com aquelas bexigas que se põe balas dentro.....

Americano encontra pérola rara em prato de comida

Um americano já havia comido a metade de um prato de frutos do mar em um restaurante da Flórida quando mastigou algo um pouco mais duro. Ele resolveu cuspir o objeto e teve uma bela surpresa: se tratava de uma pérola roxa muito rara.

George Brock e a mulher, Leslie, passaram o dia em uma praia da Flórida e resolveram jantar em um restaurante próximo, o que resultou em uma descoberta que pode valer milhares de dólares.
"Poucas pérolas são redondas e poucas têm uma cor tão bonita. Isso é muito raro", explicou o especialista em pedras preciosas Antoinette Matlins. "Eles encontraram algo precioso e de muito valor", completou.

retirado do TERRA

Tenho minhas dúvidas, se a mulher da foto estaria com o mesmo sorrizo, se ao invés de uma pérola, ela encontrasse um fio de cabelo em seu prato...

Sem grana para o motel????

Já soube de histórias de pessoas transando de baixo da ponte, mas em cima dela, é a primeira vez.....

Graças ao Fábio.

Estudantes são operados após ficar com 'cola eletrônica' presa na orelha

Jovens usavam artifício para pegar respostas com amigos.
Um dos operados contou que o aparelho costuma ser retirado com a ajuda de um ímã.

Médicos da cidade de Qingdao (porto do leste da China) tiveram de operar dois jovens universitários que tinham colocado em suas orelhas pontos eletrônicos para que pudessem fraudar exames educacionais, informou a imprensa local.

Os jovens, que aparentemente não se conheciam, foram ao hospital separadamente, mas com o mesmo problema: depois dos exames nacionais de inglês, nos quais usaram estes pontos para receber a ajuda de amigos que de fora lhes davam as respostas, não conseguiam retirar o aparelho.

Aparentemente, este aparelho - do tamanho de um grão de arroz - tornou-se muito popular na cidade, onde é vendido clandestinamente na rua ou pela Internet.

As duas "vítimas" asseguraram que muitos de seus colegas utilizam a mesma artimanha para obter melhores resultados nos exames.

Um dos operados contou que o aparelho costuma ser retirado da orelha com a ajuda de um ímã, o que em seu caso não funcionou.

O jovem, de 20 anos, pediu ao médico que lhe operou que guardasse o ponto eletrônico, já que pensa usá-lo em futuros exames caso os professores não descubram a "cola".

Ao saber da notícia, alguns professores de Qingdao já começaram a colocar nas salas de aula máquinas que bloqueiam as ondas de telefone celular.

Retirado do G1

Acho que aqueles "lápis com tabuada", e o "papelzinho enrolado dentro da caneta, com as respostas" eram bem mais seguros....

Baseball virtual + babaca = casa destruida

Eu sou da época, em que quando se jogava video-game, o máximo que você poderia destruir, era o controle, em uma crise de nervos, porque não conseguiu completar aquela fase do super mario, em tempo recorde......