Como seriam os galãs de Hollywood se eles fossem mulheres ?

Com certeza, você homem, já viu sua mãe, namorada, amiga, avó, ou esposa ficar elogiando os "atributos" de vários atores de hollywood, e com certeza também, você se perguntou:

"O que diabos esse cara tem de tão bom ???"

Fora o fato de ser mundialmente conhecido, receber cachês milionários, e ter tudo o que quiser, ele é mais bonito que você. E a conta bancária dele também o é.

Certo, mas você não fica perdendo... Podemos agrader à Deus, por existir mulheres como Angelina Jolie, Scarlett Johansson entre outras.

Pois bem, para sanar todas as suas duvidas, o "Nada Que Se Aproveite" vai mostrar à vossa senhoria, o que tantas mulheres veêm em algus dos glãs mais, -argh!- bonitos e bem pagos de hollywood!!!!

E para você, o machão de plantão não ficar com duvidas, e nem precisar ter um "olhar feminino" para perceber a beleza dos astros, você os verá em um corpo de mulher!!! Isso!!! Em um corpo de mulher!!! Assim, quem sabe, você possa tirar maior proveito de tal experiência!!!!

Vamos lá:

Keanu Reeves

É dificíl perceber o que as mulheres veêm em um tipo sonso como esse; claro, fora a conta bancária deste cara, tudo o que ele tem, nós meros homens mortais também podemos ter!!!!

Já que você (e nem eu) conseguiu ver a "beleza" do nosso amiguinho astro dos filmes "Velocidade Máxima 1 , 2 , 3, 4 , 5.....", vamos ver ele pela perspectiva mais máccula que poderemos ter, uma visão que qualquer homem pode compreender;

Melhor assim????? Não se preocupe.... eu também acho que não.... Nem que esta ai fosse a estrela, no lugar do próprio Keanu, no filme "Velocidade Máxima" esse filme se salvaria...

Richard Gere

Eu, sinceramente, não consigo entender o porquê de toda mulher (tanto as mais novas, quanto as mais velhas) gostar desse... vovô... ou até mesmo de tipos como ele...

É, fora o fato de ele ter um sorriso que faz qualquer mulher se derreter, e uma bela cabeleira "prateada" (que diga-se por sinal, que todo homem que chegou aos 45 quer ter uma parecida, sem a famosa "carequinha...") esse cara não tem nada demais!!!! (a não ser os anos a mais em suas costas...)

Ainda não vi nada demais nele, e digamos que se ele fosse uma mulher, seria uma bem feia....

Bruce Willis

Com esse, creio que a maioria tem uma certa intimidade... no bom sentido, é claro!
Sim! Ele tem um jeito todo estiloso de meter bala nos filmes que ele protagoniza, (como a franquia "Duro de Matar") mas na minha opinião, descarregar uma Beretta no peito de um infeliz, como só ele sabe fazer, não é o bastante para que grande parte das mulheres que gostam de um tipo másculo e maduro idolatrem esse tipíco herói americano...

Bom... digamos que com esse corpinho, agora fica bem melhor ver ele metendo bala nos bandidos....

Brad Pitt

Se não fosse o bastante ser casado com uma das mulheres mais sexy do mundo, esse cara ainda é milionário, mundialmente famoso, e ainda por cima tem todas as mulheres aos seus pés....

Não.... como mulher, ele não seria nem metade do que a mulher dele é....

Tom Cruise

Outro, em que as mulheres veêm mais do que eu acho que tenha ali... Claro, o cara é rico, bonitão, e faz parte da excêntrica seita cientologista, mas isso não faz a miníma diferença! ele tcaga fedido como todos por aqui!!!!

Missão Impossível?????? Missão Impossível é encarar isso ai!!!!!

Agora fica a pergunta no ar:

Você sairia com qualquer uma destas mulheres, ou ficaria enfatizando todos os atributos delas, como nossas mulheres insistem em fazer, quando esses caras aparecem na TV ????

- Se a resposta for não, mais uma prova da superioridade masculina.... hauahuahuahauhauhau!!!!!!

OMO faz, OMO mostra!

Partidos de extrema-esquerda controlam ocupação da reitoria da USP

Sim, todo mundo já sabia disso, a diferença é que agora foi "formalmente" publicado pelo "Estado de São Paulo" ...

Por que onde há baderna sempre há partidos de extrema esquerda envolvidos???
Sim, eu não questiono o direito de se protestar contra o estado, quando se está intisfeito com ele, mas essa palhaçada toda já ultrapassou os limites do que é uma manifestação legitíma, e uma balbúdia, em que só estão envolvidos pessoas que só querem "agitar" e causar estardalhaço.

Pode - se chamar de legítimas, assembléias,que reunem 300 participantes (normalmente um bando de esquerdistas) num universo de 60 mil alunos, para definir qual a "opinião geral dos alunos", e quais os rumos deve-se tomar????

Não.

Leia a noticia aqui, retirada do estadão on-line

SÃO PAULO - A invasão da reitoria da Universidade de São Paulo (USP) não foi um ato espontâneo de estudantes radicais, mas uma ação planejada e sustentada por um grupo de partidos de extrema-esquerda - o PCO, o PSTU e o PSOL -, o Sindicato dos Trabalhadores da USP (Sintusp) e a central Conlutas.
A invasão, ocorrida em 3 de maio, teve marcas evidentes de operação planejada, informaram fontes que a presenciaram ao repórter do Estado Carlos Marchi.
Dez minutos após a invasão, Claudionor Brandão, ex-diretor do Sintusp e líder das chamadas “ações diretas” do sindicato, chegou para instruir os invasores.
Daí por diante, os dias de ocupação começam sempre com uma reunião que junta, no Sintusp, representantes de PCO, PSTU, PSOL, Conlutas e do próprio sindicato. São eles que definem a pauta política a ser cumprida no dia pelos ocupantes.
Depois dela, devidamente instruídos, os estudantes saem para a assembléia dos ocupantes da reitoria para nela “aprovar” a pauta que já foi chancelada antes pelo comando da ocupação.

Antes que eu me esqueça, aqui está o blog da ocupação da reitoria mas para entender tudo o que eles querem dizer por lá, você vai precisar de um pequeno glossário, que eu encontrei no blog "Resistindo" :

Glossário de termos esquerdistas:

- CAPITALISTA: o vampiro dono da fábrica e que se alimenta das entranhas de trabalhadores;

- CHE GUEVARA: motoqueiro argentino que foi revolucionário em Cuba e morreu na Bolívia antes de virar dissidente do comunismo e se mudar pra Miami. Tinha uma fábrica de pôsteres, boinas e estrelas de metal vermelhas;

- CUBA: o Paraíso na Terra, exceto para os cubanos que ainda vivem lá;

- CONSERVADOR: todo aquele que não pensa como os esquerdistas;

- DITADURA DO PROLETARIADO: regime igual a outras ditaduras, só que obriga muitas famílias a morar juntas no mesmo apartamento;

- ELITE: aqueles que estão numa classe econômica superior à sua;

- GREVE: movimento que pede a reposição das perdas salariais. É animada pelos sindicalistas; [eu acrescentaria: férias com baderna]

- IMPERIALISMO: tudo que diz respeito aos EUA, pro bem ou pro mal;

- LUTA DE CLASSES: “Um dia ainda vou ser patrão e eles vão ver o que é bom.”;

Ha, e antes que algum esquerdinha maldito venha vir aqui comentar merda, eu já digo que:

- Sim, eu assisto a TV Globo, e não tô nem ai p qual a opinião política de seus diretores;

- Sim, eu como no McDonald's;

- Sim, eu gosto de Coca-Cola;

- Não, eu não votei no PT, e nem voto em nenhum partido que tenha vermelho em sua bandeira, ou a "causa do proletáriado" como alicerce principal...

E finalmente;

- Aqui neste blog eu sou Deus, minha opinião é a que vale, e eu sou o dono da verdade!!!! Se discorda, faça como eu: Crie um blog só para você.

Simples assi.

(agora voltemos com nossa programação normal, por que esse papo político me dá nos bagos....)

Água Diet

Um ótimo produto para as aneoréxicas de plantão!!!!
Depois da dicas de emagrecimento que nós deixamos a você, seria vom você fazer uso da água diet, e de alfaces ligth, para que o esquema todo funcione.... Pense nisso, tenha força de vontade, e perca todo este tecido adiposo, para que coisas como estas não aconteçam com você...

E o melhor de tudo! Foram os japoneses quem inventaram!!!!! (só podia ser né?)

Coisas como a água diet e a camisinha que não precisa por a mão para se "vestir", são coisas tão úteis, que não consigo entender, como nós conseguimos viver até hoje sem elas...

Paris Hilton é presa novamente

Sim, a aspirante a atriz pornô foi presa, mas foi solta por quê ela estava à beira de um colapso nervoso.... coitadinha..... mas um juiz bonzinho, acabou com esta palhaçada, e a fez voltar para o xilindró!

Acho que ela ficou à beira de um colapso, por que descobriu que depois de ser presa, suas chances de ganhar o oscar do pornô amador ficaram nulas....

Paris Hilton, é muito mais do que uma socialite, uma loira burra, uma futíl, e uma herdeira mimada.... com certeza ela é também a rainha do marketing pessoal.... mesmo sem ter nada a oferecer, e sendo uma celebridade vazia, ela se tornou mundialmente famosa, por ser.... idiota....

Paris Hilton volta à prisão para cumprir resto da pena

Por decisão da justiça, Paris Hilton volta para a cadeia de Lynwood para cumprir o restante dos 45 dias da sentença a que foi condenada por dirigir com a carteira de motorista suspensa. A socialite perdeu a habilitação depois se ser flagrada dirigindo embreagada.

Os advogados de Paris Hinton haviam conseguido no início deste mês, que sua pena fosse reduzida para 23 dias de prisão, mas a decisão da Corte da Califórnia é de que a herdeira dos Hotéis Hilton cumpra todos os dias da pena inicial.

O juiz também determinou que Paris não tem direito à prisão domiciliar.

Ela voltou para a cadeia um dia depois de conseguir prisão domiciliar e fica por mais 40 dias encarcerada, pois já cumpriu 5 dias de sua pena.

Ao deixar a Suprema Corte americana, Paris chorava muito e sua mão estava inconformada com a decisão. Os advogados da família Hilton vão apelar contra a sentença

A prisão domiciliar havia sido concedida após um laudo psiquiátrico que atestava o frágil estado mental de Paris. O xerife, sabendo que a loira estava prestes a ter um colapso nervoso, decidiu mandá-la para casa, onde seria vigiada por uma tornozeleira eletrônica. Entretanto, a sentença judicial que condenou Paris, já determinava que a moça não podia usar nenhum tipo monitoramento eletrônico.

Então você, como eu, odeia essa patricinha mimada????? morre de vontade de socar aquele nariz empinado e aquela cara nojenta?????

Infelizmente, não podemos fazer isso na vida real, mas a internet nos dá a possibilidade de tentarmos matar um pouquinho desta vontade....

Que tal, jogar um joguinho em flash, e socar aquela loira metida à ultima bolacha do pacote????

Neste joguinho, você pode escolher entre algumas "celebridades" a própria Paris, entre Beyoncé, Lindsay Lohan, e todas essas nojentas que merecem ser socadas....

é simples, escolha a vadia em que você quer bater, e pronto! desconte toda a sua revolta!!!!

Jogue aqui neste endereço:

http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3267

Coisas que não deveriam acontecer em uma banheira

Festa na jacuzzi, cambada no ofurô, banheira "comunitária".... eu sinceramente acho nojento este tipo de coisa.... Várias pessoas "compartilhando" do mesmo espaço, -pequeno-, com a mesma água...... isso é bem nojento.... nunca se sabe quem está mais sujo por ali...

E sempre tem uma pessoa que consegue ser mais nojenta, tais pessoas costumam ser os "palhaços da turma", e para fazer gracinha, resolvem mostrar como se "gaseifica" a água.....

Mas não tente fazer bolhinhas na água se você estiver com caganeira..... pode dar nisso:

Coisas que você não deve fazer nas ruas.

Da série: "Dicas que nada se aproveitam";

Sexo oral na rua não é uma coisa legal de se fazer. Principalmente se for entre homens, e principalmente, depois que inventaram a câmera digital, e a inclusão digital.......

Não mexa com jogadores de Paintball

Aposto que você já perdeu seu tempo assistindo programas do tipo "Lave a roupa suja em rede nacional".... sim, aqueles programas nos moldes do "programa do ratinho", "casos de família" ou o extinto programa da "Márcia Goldshimit"...

Sim, este tipo de programa é um lixo, mas todo mundo gosta de baixaria na TV!

Nossos amiguinhos norte americanos não são diferentes, e eles tem tais programas, mas um deles chama mais atenção que o comum:

Suspeita que seu cônjugue está te chifrando???? Sabe onde ele ou ela está com o amante, transando e rindo da sua cara??? Ok, a equipe do nosso programa vai lá para dar o flagrante junto com você, e ambos poderão lavar a roupa suja em rede nacional!!!!!!

Foi o que aconteceu com este "ex-casal"... a mulher suspeitava que o namorado a estava traindo com sua melhor amiga... não deu em outra, juntamente com a equipe do programa, ela foi até a casa do namorado tirar a duvida... não deu em outra...
Claro, entre gritos de protesto para a namorada curiosa, como "get out of my house, bitch!!!!" ou gritos de ordem para a equipe de TV parar de filmar, o que o nosso amiguinho ai teria feito se ele fosse um lutador de vale-tudo???

- Com certeza teria botado a namorada, a amiga da namorada com que ele tava trepando, e toda a equipe de TV para correr na base do soco e ponta-pé....

Maaaaas, ele não é um lutador de vale-tudo, e sim um jogador de paintball!!!

E o que você acha que ele fez?
Você acha que ele colocou sua modernissíma máscara de proteção JT Pro Flex 8 para cobrir seu rosto????

Não meu caro.... ele pegou o seu marcador Angel e "meteu bala" em todo mundo por ali....

veja o video

Comerciais que você deveria ver

O que tem de propagandas cretinas na TV não está escrito, mas tem umas muito boas que aparecem na internet, ou até passam na TV, vou postar aqui, algumas que eu acho boas;


Internet explorer 7


Empresa de seguros


Rexona (detalhe para a versão em casteliano de uma musica do Sidney Magal!)


AXE shower gel (no quesito criatividade, os comerciais da AXE sempre me chamaram a atenção)


Mais uma da AXE - Missionário


Vick Vaporub


Xbox


Mais um da AXE


Agora um pouco de utilidade pública: comercial contra a posição da igreja católica sobre o uso de preservativos

O ranking das 10 sindromes mais estranhas:

Com certeza essas são sindromes que você não vai querer ter durante a sua vida... perto delas, as depressões pós-parto, dores pisicológicas e afins são coisas comuns....

Vai ai o ranking das sindromes psicologicas mais esquisitas da face da terra.


10.CEGUEIRA EMOCIONAL

A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação.A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

(sim claro!!! quando alguem for transar então..... ficará cego para sempre!!!!)

9 SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL

Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo.

Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

(será que é por isso que os samurais faziam o harakiri - suicídio cortando a barriga -)

8 SÍNDROME DE RILEY-DAY

Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

(esta sindrome deveria se chamar sindrome do super homem.... ou do exterminador do futuro.... se eu tivesse esta doença, faria que nem o Arnold Schwarzenegger no filme "O exterminador do futuro 2"; Cortaria a pele de meu braço, e o descascaria que nem uma banana, só para ver a reação dos outros.....)

7 SÍNDROME DE COTARD

Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880.

Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

(Deve ter uma versão desta sindrome, em que a pessoa morre, mas acredita que está viva.... provavelmente a Dercy Gonçalves tem isso....)

6 MALDIÇÃO DE ONDINA

O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.

Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

(se tem gente que esquece o proprio filho dentro do carro, se esquecer de respirar é bem fácil.... provavelmente os politicos ladrões de nosso país tem uma versão parecida desta doença; se esquecem do que prometeram, e se esquecem da roubalheira deles mesmos... "se eu não me lembro, é por que não fui eu!")

5 PICA

Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

(nome desta sindrome deveria ser "sindrome do cofrinho humano" em homenagem a este senhor....)

4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS

Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.


(Uau!!!!! Psicodélico!!!!!)

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA

"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, como segurar um objeto.

Nosso amigo Rubens tem este problema:




2 SÍNDROME DE CAPGRAS

Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

(com certeza, nerds fanáticos por séries de ficção cientifica são mais sussetiveis a esta sindrome....)

1 SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO

Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

(Inri Cristo provavelmente tem isso....)

Rapper joga garoto do palco.

Eu nem sei quem é esse tal de Akon. Nunca nem ouvi falar, na verdade, ele entra na lista de mais de um bilhão de nomes, de pessoas que se morrerem agora, não me farão falta nenhuma, mas esse cara conseguiu chamar minha atenção....


O cara é foda, ele simplesmente jogou um muleque otário do palco! (sim, tem que ser otário p gostar do tipo de musica que esse mané faz...)

Pelo que eu li, me parece que o trouxa jogou alguma coisa no palco, talvez uma "lembrancinha" para o rapper, ele chamou os seguranças, que identificaram o cara, e o cantor (ou o cara que pensa que é cantor) chamou o idiota para cima do palco....


não deu em outra! veja os dois videos em angulos diferentes! uma cortesia do "Nada Que Se Aproveite";







Bom, se eu fosse o advogado deste rapper escroto, com certeza eu iria basear a defesa na tese de que o tal Akon é um cara legal, ele só queria que o moleque agitasse um "Mosh" com a galera....

Fiquei sabendo que esse otário protagonizou uma "simulação" de sexo em pleno palco com uma garota de 15 anos.....
Eu diria que este infeliz é o pior representante da cultura Hip-Hop americana.



Mas voltando ao assunto de jogar pessoas para fora do palco;

Se a moda pegar, Carlinhos Brown no Rock in Rio de 2001 teria muito trabalho para jogar para fora do palco, todo mundo que jogou coisa nele.... ahuahauhauahuahuah!!!!!

Palooza Head - Faça um "bonequinho" com a foto do rosto de alguem.

Em minhas andanças pela internet acabei descobrindo meio que por acaso este site. o Palooza Head é um site onde você pode montar figuras animadas, que vão entrar em um palco e fazer uma performance, com passos e musica pré selecionada por você,

trocando em miúdos: você pega a foto do rosto de um trouxa, monta seu boneco, e faz ele cantar e dançar alguma musica mais ridícula que a própria pessoa.

O melhor de tudo: você pode mandar o link do boneco no palco para qualquer um, inclusive sua "vitima"....

É uma pena que Evo Morales seja muito burro , e que o Hugo Chávez odeie a internet (por esta ser uma invensão imperialista dos americanos!) se não, eles correriam o risco de encontrar este tipo de coisa....

Lavanderia vai pagar R$ 100 milhões por calça perdida

Um juiz que anunciou que processaria uma lavanderia de Washington por causa de suas calças, que foram perdidas há dois anos, reduziu o valor da indenização pedida, de US$ 67 milhões para "apenas" US$ 54 milhões (cerca de R$ 100 milhões).

A ação, aberta no dia 30 de maio e divulgada hoje pelo próprio juiz, se baseia numa série de cartazes expostos na loja, que "garantiam satisfação" com o resultado e ofereciam "serviço para o mesmo dia".
Roy L. Pearson, especializado em direito administrativo, disse que em vez de solicitar uma indenização de acordo com a lei de proteção ao consumidor de Washington, vai processar a tinturaria por fraude, induzir ao erro e descumprir o serviço prometido ao cliente.
Chris Manning, o advogado de Jin Nam Chung, Soo Chung e Ki Chung, proprietários da tinturaria, disse que as mensagens só podem ser consideradas uma fraude se induzirem ao erro uma pessoa "razoável".

clique aqui e entenda o caso.


"Roy L. Pearson, especializado em direito administrativo, disse que em vez de solicitar uma indenização de acordo com a lei de proteção ao consumidor de Washington, vai processar a tinturaria por fraude, induzir ao erro e descumprir o serviço prometido ao cliente."


Ha sim claro.... Ok, recomendo que as vitimas da fraude do carro fantasma façam o mesmo. pois fraude e descumprir o serviço prometido vale uma grana....

E sim claro, não podia deixar de citar, que se tal lei pegar aqui no Brasil, o que vai ter de eleitor processando deputado..... pois fraudar, induzir ao erro e descumprir o serviço prometido é especialidade deles....

Suicide Girls

Você já ouviu falar neste site???? Ou melhor ainda, já viu as fotos deste site????

O Suicide Girls é um site pago de fotos eróticas, mas o diferencial do site é que as modelos são "diferentes" do padrão de beleza exigido pela sociedade. São garotas com tatuagens, piercings, cabelos coloridos. Algumas lembram em muito, as "Emos" que nós vemos pelas ruas....

Eu odeio emos. Mas confesso que a maioria das garotas daquele site são... bonitinhas, apesar de lembrarem em muito os malditos emos...

Sim, mas na minha opinião distorcida, ao invés de fotos como estas:

o suicide girls deveria mostrar fotos como estas:

ha.... fala a verdade..... a segunda foto combina bem mais com o titulo do site não é mesmo????

Você prefere Red-Bull ou Budweiser ???

Com certeza Red Bull te dá asas.... mas eu ainda prefiro a Budweiser....

Pornografia traz audiência para este blog maldito....

É simples, ninguem lê essa porcaria de blog!!!!!

Mas tem dias em que eu vejo o contador muito acima do normal..... normalmente eu tinha cerca de 8, ou 9 visitas por SEMANA.... e todas estas visitas era eu mesmo quem fazia, pois tinha que vir aqui para postar alguma merda..... é. a realidade é essa, este blog é um fracasso.

Mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!!!

Foram começar as malditas postagens de conteúdo erótico-pornográfico, que as coisas começaram a "ir para frente"....

é só você ver a imagem, e ler o titulo. os picos de audiência deste blog, mostrados no contador de pessoa on-line no blog mostra isso. Nunca tem ninguem, e quando eu posto porcarias do genêro pornográfico, aparecem mais de 20 pessoas ao mesmo tempo, isso só na hora em que eu estou aqui para ver.....

bastou ter strip no nome da postagem, e este se tornou o primeiro pico de trafego por aqui.... 11 pessoas on line ao mesmo tempo.... "ela tentou fazer um strip - tease na barra"

sim, e bastou que eu postasse por aqui um joguinho onde você dava uma ordem para as garotas, e elas cumpriam, que este blog falido teve mais um pico de audência.... é só ter mulher pelada (ou quase pelada) que o pessoal cai matando.... 20 pessoas ao mesmo tempo (só na hora em que eu vi.... "car wash - jogo viciante"

depois eu tive a brilhante idéia de postar por aqui uns filmes pornográficos antigos, mas só a nivel de curiosidade, pois este não é um blog de pornografias, e sim de tudo o que é bizarro e inutil.... pronto.... sucesso de audiência e comentários..... 30 pessoas on-line ao mesmo tempo....

Ok, confesso que fiquei bem feliz.... um blog do qual eu nem mesmo divulguei para amigos, começar a ter visitas..... certo, este blog teve picos de 400 visitas por dia durante estas postagens ai....ha, mas o seu blog tem 6 mil visitas por dia????? tudo bem.... que tolice a minha.....

Pois bem, começarei a apelar.... vou postar aqui em breve o filme pornô da dercy gonçalves, e quero ver 90 pessoas on line ao mesmo tempo, e picos de 10 mil visitas por dia!!!!!!!!

Maldito seja os posts sem sucesso.....

De onde vem o ovo de páscoa???

Toda criança, juntamente com a pergunta "De onde os bebês vem?" já fez a pergunta: "Quem bota os ovos de páscoa?".

Claro, o pai e a mãe, querendo manter a criança em um mundo de fantasia, ainda tenta inventar alguma coisa para enganar o filho, mas da próxima vez que esta pergunta acontecer de novo, apenas mostre esta imagem para a criança, e ela se calará diante os argumentos....

Video mostra a "rainha dos baixinhos" quase perdendo a paciência com a criançada em 1983

As cenas são do programa "Clube da Criança", que a loira comandava na extinta TV Manchete, em 1983. Na época com 20 anos, a apresentadora ainda não tinha paquitas e cabia a ela a tarefa de organizar a platéia.

Sim e a protagonista de isto tudo é ela, a rainha dos baixinhos, a mesma que fez um filme... -picante- onde ela seduz um garoto.

As imagens mostram a loira visivelmente transtornada com a falta de atenção por parte das crianças, e chega em um certo momento a pedir desculpas por ter chamado a antenção das mesmas, ahuahauhauhauahuahuahau!!!! veja e confira.






Por isso eu digo, as paquitas, alem de gostosas, tinham a serventia de acalmar aqueles diabinhos travestidos de crianças!!!!!

Japão faz ‘recall’ de bidês que pegaram fogo

Do G1.

A fábrica Toto, líder no ramo de peças sanitárias no Japão, informou que está fazendo um "recall" de 180 mil bidês com aquecimento elétrico. Em março, três unidades pegaram fogo durante o uso. Falhas no projeto fizeram com que 26 outros bidês soltassem fumaça pelo sistema de aquecimento, embaixo do tanque de água. O modelo que apresentou os problemas é o Washlet Z. O Washlet Z esguicha água ao se apertar um botão no acento ou via controle remoto. Há diferentes opcionais, entre eles o acento com aquecimento para os dias frios. As 180 mil unidades sob suspeita foram produzidas entre março de 1999 e dezembro de 2001. Não há informação sobre feridos. Dois dias depois do anúncio da Toto, a Inax, vice-líder do mercado, revelou que seus produtos também ofereciam risco aos usuários. A empresa admitiu sete casos com problemas, entre 1991 e 2005, no modelo que é vaso sanitário e bidê ao mesmo tempo.

Em 1985, a Inax fez um "recall" de 30 mil peças depois de receber denúncias de superaquecimento e fogo nos bidês.

A sim, claro!!!! agora além de lavar a bunda, estes bidês esterelizam as mesmas, em altas temperaturas!!!!!!!!

A evolução (ou não) do cinema pornográfico

Eu confesso. Exitei em fazer esta postagem.....

Todo mundo já assistiu um filme pornografico, isso é fato.
Quem diabos nunca viu um???? Seja acompanhado, seja sozinho, a pornografia sempre é o ponto de partida seja para a excitação do casal, ou para a inspiração para uma sessão de "sexo solitário"..... hehehehehe!!!!

O fato é que estes malditos filmes pornográficos sempre chamaram minha atenção... não da forma que você está pensando, mas sim uma curiosidade do tipo: "caraleo! como essas mulheres fazem isso???" e esse tipo de coisa.... hauahauhauhauha!!!!

É fato que estes filmes acompanham a vida de adolescentes com os hormônios em erupção, mas é boato, que depois de adultos e com uma vida sexual ativa, as pessoas parem de assistir estes filmes...

Bom, a história toda se resume que eu sempre achei, que filmes pornográficos fossem uma coisa relativamente nova, uma coisa que começou a surgir na década de 70 em diante.... mas andei pesquisando...

Tudo começou quando eu andei pesquisando sobre a história dos preservativos para fazer auela postagem sobre o preservativo que não precisa por a mão para se "vestir"... acabei descobrindo, que no inicio do século passado, até meados da decada de 30 as pessoas utilizavam pele de peixe, e tripas de animais como preservativos, mas isto é oooooutra história....

O fato é que a pesquisa me levou para caminhos diferentes do qual eu comecei.... filmes pornográficos do inicio do século!!!!!!

O primeiro filme pornográfico de que se tem notícia foi rodado em 1908, em Paris. La Bonne Auberge mostrava prostitutas interpretando a elas mesmas em cenas de sexo explícito. Já nos Estados Unidos, o primeiro filme com cenas explícitas foi A Free Ride, de 1915.

Deu para você ter uma idéia????

Pois bem, a postagem de hoje vai disponibilizar para vocês, "Poeteiros" estes videos....

Não é, e nem será a minha intenção ficar disponibilizando pornografia por aqui, este não é o intuito deste blog imprestável....

Mas como tudo que é bizarro e curioso tem um lugar guardado por aqui, reslvi postar...

Estes videos são mais para mostrar como eram os filmes pornográficos do início do século, simplesmente quero mostrar de forma cultural (o que é dificil.... não tinha nem idéia de que título por nesta postagem, e se não fosse o Bruno da PCDM me ajudar nisto, estaria até agora quebrando a cabeça para inventar um título que não vulgarizasse a postagem...)

Já vou avisando, os videos são de sexo explicíto... e peço que se você não for maior de 18 anos, não faça o download dos malditos videos.....

(ha tá.... como se isso fosse adiantar alguma coisa....)

As imagens a seguir podem ofender aos puritanos, mas não é esta a intenção deste blog.

O nome deste filme é "Cat'n Mouse" mas n tenho certeza se é este realmente o título.... o filme data de 1920...

Podemos notar que o ator utiliza-se de uma espécie de "pai da camisinha moderna" que é a pele de peixe (vcs podem ver nos quadros escritos, simulando as falas, que a mulher pede para ele usar a maldita pele de peixe!!!! É isso ai! Sexo seguro desde o inicio do século!!! hauahuahuahau!!!)

download aqui

O nome deste aqui é "Sweet young american woman" e data de 1925...

download aqui.

Este aqui se chama "Homework" e data de 1935.... o mais bizarro disto tudo, é que com certeza se trata de um dos primeiros filmes sobre zoofília....

download aqui.

Este se chama Agenor Is Picking Up. sua data de filmagem é 1918...

Download aqui.

Todos os videos estão hospedados no Rapdishere, e não tem mais do que uns 30 mb.... então, se ficou curioso como eu fiquei, assista-os....

Infelizmente foi um amigo (o grande Vinicius) quem me mandou os links e imagens, então não tenho a fonte dos mesmos, mas se alguem souber, ficarei feliz em deixar aqui.

Créditos da criação do título para o grande Bruno lá da PCDM e do blog The Music Mine.

Como você descobre que passou da conta com a bebida ???

Sempre acontece.... em um final de semana, em uma churrascada, ou até mesmo durante suas férias na paraia com os amigos....

Sempre alguem passa da conta com a bebida..... sempre.

Uma vez, eu que não sou de beber, bebi algumas smirnoff ice a mais..... e as histórias que contam daquele dia, até Deus duvida..... falam que eu disse e fiz coisas das quais eu duvido. Mas isso é outra história...

Continuando..
Ai alguem muito esperto, resolve registrar o momento, para depois mostrar para o incrédulo e de ressaca, amigo otário que bebeu demais....

Você sabe que bebeu demais quando aparece em situações como essas:

Com provas claras de que o que você fez não é invenção de seus amigos, só te resta rir de sua desgraça, e conviver com a vergonha de não aguentar beber..... como dizem por aqui: "se não aguenta por quê veio???"

Emprego do mês: Masturbador de cavalos

Então quer dizer que você já está desesperado???? Sem grana no bolso, desempregado há algum tempo, e a grana do seguro desemprego acabando?????

Sem problemas, agora abriram vagas para a função de "Masturbador de Cavalos" no haras "Cavalinho bem-dotado", as vagas são poucas, porém nem é necessário muita experiência, basta conhecer bem a parte "mecânica" da coisa; A unica exigência fisica que se pede, é ter baixa estatura, por quê você é que não vai querer ter que se agachar para fazer o trampo.....

seria esta geringonça, uma espécie de "Punhetator" para cavalos????? nunca se sabe....

Você se acha foda???? faça o que ele faz. - quero aprender isso...-

Artes marciais, lutas, defesa pessoal, ou simplesmente pancadaria e violência gratuita;

Na minha opinião, todo mundo deveria saber lutar. (lutar e não brigar)
Pelo menos para ter uma chance de se defender desta bandidagem, e maloqueiragem que já se tornou comum nos dias de hoje...
Eu não sei por quê, mas eu sou um para raio de ladrões e trombadinhas.... se bem que faz um bom tempo que eu não sou abordado por uma praga destas, mas vou contar-lhe duas (pois foram mais de 6 vezes...) de minhas experiências;

(a primeira vez)
- O dia em que eu senti medo de bater:
Resumindo; um desgraçado chegou a me assaltar; não levou muita coisa, até por que na hora eu não tinha mais do que 1 misero rael em minha carteira; dias depois eu o encontrei.... eu e mais alguns amigos.... na verdade fiquei com medo de chegar a matar o infeliz, o que não aconteceu é claro, mas o desgraçado foi surrado até não poder mais...

(a mais recente, e espero que a ultima)
- O dia em que eu senti prazer em bater
Aquele dia literalmente foi um dia de cão. eu não estava para brincadeira.
Um desgraçado cruzou meu caminho, e pode-se dizer, que eu descobri que simplesmente torcer o braço de alguem até o mesmo se partir como um graveto não é o bastante para saciar uma pessoa em fúria. Tive que socar a cara do desgraçado até ele ficar se contorcendo no chão e espumando igual um vira lata com raiva.

Sempre fui um amante de variados estilos de luta, mas sempre me interessei mais pelas que foram mais difundidas pelos japoneses, e pelas que não se usam golpes de impacto, como socos e chutes, sempre preferi o jiu-jitsu (o qual eu pratico) e o judô.

Lembrando que reagir a qualquer tentativa da assalto, esteja ou não armada a pessoa, não é recomendado, e eu não estou incentivando ninguem a fazer isso;

Mas chega de enrolação, não é sobre isso que eu quero falar;

Quando vi este video pensei: "Pronto, se eu um dia eu aprender a fazer isso ( e emagrecer uns 30 kilos para conseguir fazer isso.) nunca mais ladrão nenhum chega perto de mim!!!!"
Basta fazer uma pequena demonstração com umas 5 ou 6 piruetas, e encarar nos olhos de quem está te ameaçando e pronto: O cara foge.




Agora isso aqui não é tão legal... mas é engraçado.....

Corte seus filhos - apenas 1,99 R$

Já sabe, se quiser esquartejar seu filho, ou qualquer criança barulhenta da sua rua, leve para esse pessoal, que é baratinho.

E você nem vai precisar se sujar.

Classificados - Vende-se carro bomba, único dono -em perfeito estado

Vendo, ano 92, cor branco em ótimo estado, unico dono (o dono morreu, ele era um extremista islâmico) .

Utilizado apenas uma vez, principal caracterisca: Muito resistente.

Preço: à combinar, pois tem algumas pequenas avarias, que o comprador poderá abater no preço final do veículo.

Tratar com Bin Laden, apenas em horário comercial.

A fábula do corvo

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: “Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?” O corvo responde: “Claro, porque não?” O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.




Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.