domingo, 20 de maio de 2007

Filmes de Kung-Fu - Espalhafatosos até em cenas de sexo.

Quem nunca assistiu um filme de Kung-fu que atire a primeira "preda", confesso que não sou um fã deste estilo de filme, mas dizer que nunca assistiu um desses é o mesmo que afirmar que nunca ouviu falar em Coca-Cola.


Pode ser um do Jackie Chan, ou do Jet Li, tanto faz, para mim não importa nem se for o Law Kin Chong, sempre achei aquelas cenas de luta um pouco "forçadas", mas confesso que soltava gargalhadas quando eu via os personagens voando, pulando e quase entrando em órbita, dando aqueles socos que quando acertam saem 15 kilos de pó da roupa do infeliz que recebe o golpe, e todas aquelas cenas clichês que acontecem em filmes do genêro.


Se eu começar a citar as cenas que eu vi em filmes do estilo "bato, bato, e não apanho" eu iria ficar aqui até completar 35 anos, e esta lista vai desde cenas que uma cara pode realmente fazer, como as do Jackie Chan, até coisas que seria impossíveis até dentro de uma câmara com gravidade zero, mas como disse anteriormente, o que fica na minha cabeça, são as cenas em que, o cara voa para dar, ou depois que leva um golpe, ou o famoso golpe "tira-pó", aquele em que são gastos 3 frascos de talco para usar como "efeitos especiais" da cena...



Belo dia, pensei: "seria interessante um filme destes que mostrasse o dia a dia destes lutadores..." Pois bem, alguem no youtube pensou isso também, e resolveu nos presentear com a cena.
Imagine, um casal com os dotes "anti-gravidade" do elenco de "O tigre e o dragão", agora vamos dar um passo maior ainda: imagine como seria uma relação sexual deste casal!

Ok, é difícil imaginar, e para te poupar o trabalho, tá aqui o vídeo.


Nem tudo que reluz é ouro. Nem tudo que tem peito é mulher....


É... Já dizia o ditado, "Nem tudo que reluz é ouro", mas como diria um sábio amigo meu, "Nem tudo que tem peito é mulher"....


Quantas vezes você já se deparou com um travecão com a barba mal feita e com os ombros mais largos que a envergadura das asas de um boéing 747 da United Air Lines???? E quantas outras vezes você se deparou com um traveco que mais parecia uma miss, e você só percebeu na ultima hora??? Ou pior ainda, nunca se deu conta!!!!


Essa postagem vai para o meu grande amigo, Thiago Soares Galindo, o Bob Esponja, o cara que foi comigo em um EIRPG (para você que não sabe, EIRPG significa "Encontro Internacional de RPG", sim, eu jogo RPG, mas não sou assasino nem satanista!) e durante a breve viagem de ônibus que seguiu da Vila Guilherme, até o bairro da Liberdade, nos deparamos com um grupo de travecos que mais pareciam ter saído de um filme de George Romero...

Como eu sou um cara que tem o "dom" de falar alto em qualquer hora ou lugar, preferi me calar quanto ao fato, talvez para não incomodar as pessoas que estavam dentro do coletivo....


Mas como o grande Galindão é um cara que não se cala perante nada, exclamou em alto som:


"Caralho Heide!!!!!!! Olha a perna daquela mina ali na rua!!!!! É peludona!!!!!!!!!"


e o cobrador que até o momento tinha se mantido calado mesmo vendo aquela horda saída do mais profundo pesadelo retrucou:


"Amigão.... aquilo não é mulher...."


Certo, depois desta, ele quase me obrigou a descer bem longe do lugar que era o nosso ponto de descida, mas andar em dia de sol não é uma de minhas filosofias de vida, por tanto, ele teve de aguentar a tiração de sarro de metade dos passageiros...

Então assistam, e aprendam com o erro dos outros... Nem tudo que tem peito é mulher.


Como lançar um buscapé

Sim, seguindo o cunho educacional de nosso blog, vamos mostrar para vocês como se lançar um buscapé (aqueles malditos fogos de artifício que corre em ziguezague, como se procurasse os pés das pessoas que se encontram próximas.)

O que você irá precisar para se divertir????

Um busca-pé
Fosfóros
Um pouco de Pinga
Uma bunda
Um amigo idiota ou bâbdo o suficiente para ceder sua bunda por alguns momentos;

e vejo no que vai dar.....




Criançada, não tente isto em casa.... você poderá se queimar seriamente.

sábado, 19 de maio de 2007

Carl's Freakin' Strip Poker


Dá série "mais um joguinho que você vai adorar", aparece este jogo, confesso que ele é muito viciante, não pelo fato de você jogar strip poker com um cara chamado Carl, um gordo, careca, e nojentamente peludo, mas pelo fato de eu adorar poker!

O jogo é de bem fácil entendimento, porem você vai precisar do Adobe Macromedia Shockwave Player instalado no seu computador.

clique aqui para jogar.

sexta-feira, 18 de maio de 2007

Bible Figth, espancando os infiéis!


Sim, mais um jogo que entrará para os anais da história!!!! O bible figth vai mostrar para você que nem só de pregações espalhafatosas se converte um fiél!

Neste joguinho em Flash você pode escolher vários personagens biblicos e lutar até que apenas um continue em pé!


Entre os personagens você poderá escolher Jesus, Maria, Noé, o próprio "demonho" entre outros, encontrei o link deste joguinho em uma postagem do blog Mundo Gump


Mais uma que resolveu imitar a Cicarelli na praia....

Quem não se lembra do malfadado caso Cicarelli e Malzoni dando uma rapidinha na praia???


Pois eu me lembro, e a moda agora pegou, a mais nova aprendiz de Cicarelli é:

Nicole Scherzinger




Tá. Eu confesso que nem sei quem é a vitima da vez (ou a piranha, como preferirem), mas descobri que a tal moça é a líder de um grupo musical chamado Pussycat Dolls, do qual eu nem sabia a existência... Balelas à parte, ai vão algumas imagens do ocorrido:









A tal cantora mostrou que não é só Daniella Cicarelli que pode dar amassos na praia. A cantora foi flagrada com seu namorado no Havaí pelas câmaras do Daily Mail. As cenas não foram tão pesadas quanto às da modelo brasileira, mas mãos-bobas e carícias foram trocadas em plena praia. Nicole e seu namorado, Talan Torriero (ator do seriado Laguna Beach da MTV) sequer perceberam a presença do fotógrafo.



Dá até para notar a cara de satisfação da infeliz...

Bom, eu não sei dizer ao certo, mas com certeza, pessoas como eu, que nunca sequer ouviram dizer o nome deste conjunto musical, e desta cantora do qual eu não conheço os dotes musicais, mas estou começando a conhecer os dotes físicos, ficarão conhecendo a partir de agora todas as musicas desta banda...

noticia completa aqui

Candidata promete sexo oral a 40 mil por votos na Bélgica


Uma candidata ao Senado belga fez uma promessa de campanha peculiar e garante que vai cumprir: Tanja Derveaux prometeu fazer sexo oral nos 40 mil inscritos em sua campanha eleitoral na Internet.
A integrante do partido NEE (´não´ em holandês, que prega o voto de protesto) disse que "todos que se apresentarem receberão algo muito divertido".
A jovem estudante de marketing, a princípio, apareceria seminua ou nua na campanha do NEE com asas de anjo e prometia 400 mil "jobs" (empregos), parodiando a oferta do partido do primeiro-ministro, Guy Verhofstadt, de criar 200 mil empregos.
Mas Tanja passou a receber centenas de e-mails de homens achando que ela oferecia "blowjobs" (felação, em inglês) ao invés dos "jobs". A garota resolveu aceitar o desafio e agora em sua página eleitoral ela oferece "40.000 blowjobs" a quem se registrar.
A candidata pretende visitar cada um dos cadastrados, dentro ou fora da Bélgica. Ela acredita que levará mais ou menos 500 dias para completar sua ´promessa de campanha´ e agradecer o apoio.
Como sua campanha se consiste em meios virtuais, Tanja também disponibiliza seus serviços no Second Life para os tímidos ou casados.
Segundo as estatísticas do site Alexa.com, o website do NEE é atualmente o portal político mais visitado, acima da página da Casa Branca e do Partido Trabalhista britânico.
Grandes coisas.... em um país onde os candidatos "fodem" com seus eleitores depois de eleitos, ficar só nas preliminares é coisa de país atrasado...

quarta-feira, 16 de maio de 2007

Nem só o Japão vive de tosquirices na TV...

É ver, e perceber...


Bollywood será em breve a nova Hollywood, e não adianta espernear...

e agora com vocês uma imitação do grande Michael Jackson diretamente da Índia!!!!



e nem o Superman escapou....



eu sinceramente gostaria de ver a versão indiana para o Jeremias e para o Doni de Guaianazes, os verdadeiros heróis brasileiros....



Mais do pior da TV japonesa, luta livre entre deficientes fisicos e mentais.


Sim meus queridos, depois de alguns problemas técnicos com minha conexão, volta a criar postagens que ninguem irá ler (para variar....)


Alguém ai se lembra de uma das minhas postagens sobre o pior da TV japonesa?????

Pois bem, esqueçam de tudo aquilo, encontrei algo bem pior, que seria cômico, se não fosse trágico....


Um programa nos moldes do Tele-Catch porém, nada de glamurosos Lutadores com o corpo besuntado em óleo, golpes espalhafatosos, de que até deus duvida e uma roupa "maneiresca"....
O que eu estou falando é de um festival de horrores, o que um amigo chamaria de "Freak", e o que eu chamaria de... bizarro, é o que esse pessoal faz. Coloco-se de um lado do ringue um deficiente, (tanto faz, seja doente mental, ou alguem com problemas fisicos) e do outro uma pessoas "normal" (se bem que para se prestar a isso, essa pessoa não pode ser normal, deve beirar os limites da loucura e da sanidade mental....) que para compensar a desvantagem de seu oponente, no caso de este ser um deficiente fisico, lutará amarrado, ou algo similar....
Como a política deste blog é mostrar o que tem de bizarro pelo mundo à fora, não deixarei de postar isso aqui..... com vocês o freak show do Thiago:


segunda-feira, 14 de maio de 2007

Ela tentou fazer um Strip - Tease na barra

Não é segredo nenhum que aquelas "dançarinas exóticas" precisam de muito talento, habilidade e destreza para conseguir fazer uma boa performance, e quando estou falando em boa performance, não estou falando em agradar a platéia, normalmente composta de caras que estão ali é para ver mulher pelada, e não uma garota fazendo estripulias em uma barra de aço, chumbada no chão do palco, quando falo em boa performance, quero dizer, dar um show de pericia e talento na barra.

Sim, a barra que tanto vemos em filmes que mostram alguma stripper dançando agarrada à ela....

Um bom exemplo do que uma garota TREINADA e com HABILIDADE O SUFICIENTE é capaz de fazer durante uma performance na barra seria mais ou menos isso:





Sim minha gente, e como este blog promete sempre te manter com um nível de informação, para garantir sua segurança, não poderia deixar de mostrar a vocês, o que acontece quando uma pessoa tenta imitar uma "profissional"..... veja e tire suas conclusões.... ela tentou fazer um strip tease na barra...... tentou....




é sempre bom postar algo do tipo por aqui.... pois sempre tem um desavisado que acaba tentando fazer coisas que vê na internet...

domingo, 13 de maio de 2007

A Química do peido

Peide pois é melhor perder um amigo do que uma tripa( Dr. Amir Efraim )

Os gases estomacais têm várias origens, podem ser provenientes de ar engolido, de reações químicas no aparelho digestivo, produzido por bactérias ou oriundo da corrente sanguínea.
A composição do peido é bastante variada, a reação entre o ácido produzido no estômago e os fluidos do intestino pode produzir dióxido de carbono (CO2), que também é um componente do ar (atomosférico) e/ou resultante da ação das bactérias. As bactérias também podem produzir hidrogênio e metano.
As proporções da composição dos gases intestinais pode depender de vários fatores, tais como, o que comemos, quanto ar é engolido, que tipo de bactérias estão no aparelho digestivo e quanto tempo o gás permanece preso.
Quanto mais o gás permanece preso, maior é a proporção de nitrogênio em sua composição, pois os outros gases podem ser absorvidos pela corrente sanguínea.
Todo o metano produzido é de origem bacteriana e não tem origem das células humanas.
O fedor do peido tem origem na presença de gás sulfídrico (H2S), metanotiol (H3C-S-H), dimetil sulfeto (H3C-S-CH3) e mercaptanas na mistura. Estes compostos contém enxofre em sua composição. A proporção dos compostos fedorentos representa algo como 1% do total.
Compostos ricos em nitrogênio, tais como escatol (3-metil indol) e indol também contribuem para o mau cheiro.
Quanto mais a dieta for rica em alimentos ricos em enxofre, maiores os problemas. por exemplo couve-flor, ovos e carne. Também pode existir um fator genético que predispõem um indivíduo a ter mais problemas com gases.
Em um adulto a produção de gases intestinais varia de 200 a 2000ml diários.
A quantidade de hidrogênio e metano na composição total pode tornar os gases inflamáveis.
Uma observação importante é que o metano, hidrogênio, gás carbônico e nitrogênio não possuem odor.

extraido originalmente de : Humor na ciência

Algo para ilustrar a postagem..... não tente isso em casa, como podem ver, é perigoso.


Perguntas frequentes sobre o peido.

De onde o gás do peido vem?
O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano. Mas as proporções relativas destes gases que emergem da nossa abertura anal depende de vários fatores: o que comemos, quanto ar nós engolimos (lembre-se que aerofagia, ou comer ar demais, pode ser considerado um distúrbio do aparelho digestivo ou provocá-los. Você engole mais ar quando come depressa), quais tipos de bactérias nós temos nos intestinos, e por quanto tempo seguramos o peido. Quanto mais um peido é segurado, maior a proporção de Nitrogênio inerte que ele vai ter, porque os outros gases tendem a ser absorvidos para a corrente sangüínea através das paredes do intestino. Uma pessoa nervosa que engula muito ar, e que faz as coisas passarem muito rápido por seu sistema digestivo, pode ter muito Oxigênio em seus peidos, porque seu corpo não teve tempo de absorver todo o Oxigênio. Encyclopaedia Britannica, no fim das contas, oferece a informação de que o peido de algumas pessoas pode não ter nenhum metano. Para isso, a razão é desconhecida. Alguns pesquisadores suspeitam de influência genética, enquanto outros pensam que isso é devido a fatores ambientais anormais. Entretanto, todo o metano nos peidos das pessoas vem de bactérias e não das células humanas.

O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Como um peido chega até o ânus?
Poderia-se pensar por que o gás desce para o ânus se ele tem uma densidade menor que líquidos e sólidos, e portanto deveria subir. Mas o intestino empurra o que ele contém em direção ao ânus através de contrações chamadas movimentos peristálticos. Esse processo é estimulado pela alimentação, e esse é o motivo pelo qual normalmente temos que fazer cocô e peidar depois de uma refeição. A peristalse cria uma zona de alta pressão, forçando todos os componentes no tubo digestivo, inclusive gás, a mover-se para uma região onde a pressão é menor, isto é, em direção ao ânus. O gás é mais móvel que os outros componentes, e pequenas bolhas coalescem para formar bolhas maiores em direção à saída. Quando a peristalsia não está ativa, as bolhas podem começar a subir de novo, mas elas não voltam muito por causa da forma toda curva do intestino. Além disso, o ânus não está nem para cima nem para baixo quando uma pessoa está deitada.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida.

Homens peidam mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?
Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pssoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Faz mal segurar peidos?
Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.

Por quanto tempo seria possível não peidar?
Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em iginição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?
Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?
Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?
Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Mr. Methane, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas e fazer chamas atravessarem o palco com sua potência. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar (dê um search por fart na Amazon.com), e também existe quem venda peidos enlatados. Veja isto: Fartypants.

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?
A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Peixe peida?
De acordo com ictiologistas da University of Guam, flatulência em peixes por si nunca foi estudada, apesar de que houve pessoas que investigaram a digestão em peixes. Eles acham que apesar dos peixes terem ambientes intestinais alcalinos, como os nossos, peixes que comem corais devem ter conteúdos intestinais ácidos. O ácido serve para dissolver o material esquelético do coral, que é feito de carbonato de cálcio, tipo Tums. Um produto da reação entre ácido e carbonato de cálcio é dióxido de carbono, que é gasoso. Então, pela lógica, peixes que comem coral devem peidar muito. Os outros peixes provavelmente também peidam, pelas mesmas razões por que nós peidamos.
Além disso, provavelmente o ar não poderia ir para a bexiga natatória ao invés da abertura anal. Mesmo naqueles peixes que têm a bexiga conectada ao trato digestivo, que não são todos, essa bexiga está conectada mais próximo à boca, e esses peixes enchem a bexiga com ar engolido na superfície, então provavelmente o ar do sistema digestivo tem outro fim.

Tartarugas peidam?
Sim, tartarugas peidam, e os peidos cheiram incrivelmente mal, assim como peidos de cobras. Na verdade você pode identificar a presença de um réptil pelo cheiro do seu peido antes mesmo de vê-lo.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?
A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.

Existe algum animal que não peida?
Se definirmos um peido como um escape anal do gás intestinal, então conclui-se que um animal sem intestinos ou sem ânus não pode peidar. Então, animais que não peidam são:

- Espojas, porque elas não têm nem tecidos verdadeiros, quanto mais órgãos.

- Cnidários, como medusas, corais, anêmonas-do-mar e hidras, porque a mesma abertura serve como boca e ânus. então qualquer gás que saia por ali seria melhor denominado como arroto do que peido.

- Vermes pogonóforos. Estes incríveis animais que habitam os fundos oceânicos nas regiões vulcânicas das cordilheiras mesoceânicas parecem ter desistido de comer, afinal, porque não têm boca, nem estômago, nem intestinos, nem ânus. Seu sustento vem de relações mutualísticas com bactérias quimiossintetizantes.

Uma segunda categoria de animais que possivelmente não peidam são aqueles que vivem muito no fundo do mar. Em grandes pressões, o gás tende a permanecer em solução ao invés de formar bolhas. Então há grandes chances que todos aqueles equinodermos, peixes e outros animais de fundo não peidem porque apesar deles terem aparelhos digestivos funcionando bem, o gás permanece em solução e não sai como peido.

Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

Se você peida na banheira, a água fica poluída e você precisa trocá-la?
Não, enquanto sair só peido e não cocô. A maior parte do gás sai como bolhas e contamina o ar e não a água.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?
Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

Um homem pode peidar por sua abertura genital?
Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?
Via de regra, incolores, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Quando está frio e você peida, você pode ver seu peido assim como vê sua respiração?
É uma idéia interessante. Talvez, já que peidos são úmidos como sua respiração. Nunca observei. Tente com e sem roupa. Ás vezes quando você cobre sua boca, não dá pra ver a respiração no frio.

extraido de: http://br.geocities.com/biologu1/peido.htm

sábado, 12 de maio de 2007

Dicas de Paracelso


Com certeza você já ouviu este nome, Paracelso.

Paracelso é um "apelido carinhoso" para Phillipus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, significa "superior a Celso (médico romano)".
Paracelso foi um famoso médico, alquimista, físico e astrólogo. Em outras palavras, ele era como o McGyver, um verdadeiro homem mil e uma utilidades.
Ficou conhecido por não seguir os tratamentos convencionais de sua epóca para feridas, que consistiam em derramar óleo fervente sobre elas; se as feridas estivessem em um membro (braço ou perna), esperava-se que elas ficassem em gangrena para então amputar o membro afetado. Paracelso acreditava que as feridas se curariam sozinhas se o pus fosse evacuado e a infecção fosse evitada.
Agora vamos aos fatos:
O que você não sabe é que nosso amiguinho Paracelso escreveu uma fórmula para o nascimento espontâneo de uma pessoa: deixar apodrecer o sêmen por quatro dias...
sim, é isso mesmo o que você leu, basta deixar alguma quantidade de sêmen (sim, é porra mesmo) apodrecendo em algum canto, que a coisa toda vai gerar (presumo eu) um feto, ou coisa parecida....
Bom, se vai nascer alguem, ou alguma coisa de um monte de porra vencida eu não sei, mas que vai virar um banquete para fungos e coisas do tipo, eu não tenho duvidas.

sexta-feira, 11 de maio de 2007

seria o papa um sith ?????



tire suas conclusões....

10 motivos para que o próximo Papa seja Hugh Hefner




É minha gente.... não há outro assunto no Jornal Nacional, que não seja a visita do papa Bento XVI e as peripécias de fiéis que fazem de tudo para ir ver o papa...



Sinceramente acho uma tolice o que este povo brasileiro faz.... movem montanhas para ir de encontro a um homem comum, que de extraordinário, apenas, teve a sorte de subir ao topo da igreja católica e ter todas as mordomias que o cargo permite... Se esta gente tivesse o mesmo empenho para cobrar seus governantes corruptos, com certeza o Brasil mudaria muito, mas esta postagem não vai tratar de nenhuma reclamação ou coisa assim, vou mostrar o por que eu abracei a idéia de que o novo Papa deve ser Hugh Hefner, o fundador e editor chefe da revista Play Boy em 10 motivos:

1° Hugh Hefner tem mais estilo que o papa. e a partir da hora em que ele tomar posse como novo lider da igreja católica, todos os sacerdotes poderão usar um roupão de seda que nem o dele.




2° Com certeza esse papo de sexo só depois do casamento irá acabar. Todos poderão "testar" seus parceiros (as) antes de resolverem ficar para o resto de suas vidas com eles (as). E tudo isso com a conciência livre de pecados.


3° Mr. Hefner apóia o uso da camisinha como metódo de prevenção de doenças sexualmente transmssíveis. Esqueça aquela ladainha retrógrada, de que o melhor metódo de se evitar as DST's é a castidade e a fidelidade. Putaria é a nova ordem do dia!


4° Por falar em fidelidade, esqueça o papo de que para ser fiel é preciso ser de apenas uma pessoa, nada melhor do que por em o desprendimento cristão. Todos os fiéis terão o direito de ter quantas mulheres aguentar, se o titio Hugh no auge de seus 80 anos pode ter 3 mulheres de 20 cada uma, você também poderá ter as suas!!!!

nada que uns milhões de doláres e viagra não possam fazer por você...


5° Fim do celibato. E consequentemente, com o fim do celibato, grande parte dos casos de pedofilia por parte de padres irá acabar. Igreja não será mais lugar para pedófilos fantasiados de padres. Padres poderão ter uma esposa e transar sem peso na conciência, e não irão mais abusar dos coroinhas.




6° Chega das missas chatas que te enchem de sono e impaciência.... as novas missas serão como as festas que o amiguinho Hefner dá na mansão Play Boy, festas repletas de bebida, mulheres lindas e peladas e tudo o que há de melhor..... isso me lembra o Papado de Alexandre VI ...



7° O desfile do novo papa atrairá uma multidão bem maior dado o conjunto com o qual ele desfilará..... as coelhinhas da Play Boy.



8° A igreja nunca mais irá se intrometer em assuntos como aborto e pesquisa com células-tronco, pois é do interesse de Hugh que as pesquisas com as células-tronco tragam-lhe devolta toda sua virilidade da juventude, para que deixe de usar a pílula azul.



9° Toda a fortuna que o Vaticano acumula será distribuida aos pobres, pois Hugh já tem o bastante, e não precisará do dinheiro dos fiéis para dar suas festinhas voluptosas...



10° E por fim, e o mais importante, a biblía passará a ter ilustrações, na verdade todo o capitulo do Gênesis será composto por fotos das coelhinhas, principalmente nos versículos que tratam da história da Babilônia (mais especificamente Sodôma e Gomôrra)

quinta-feira, 10 de maio de 2007

Sexo oral eleva risco de câncer de garganta

Sim, é isso o que você leu. Sexo oral almenta o risco de câncer na garganta.

Eu tenho uma vizinha de 82 anos. Todo santo dia lá está ela, fumando seu cachimbo, e cuspindo de 2 em 2 minutos. Ela tem a voz grossa, mas não tem câncer na garganta. Ela com certeza não faz sexo oral.

Prática é maior fator de risco para contágio pelo papilomavírus humano. Preservativo seria eficaz para evitar infecção, dizem os cientistas.

A infecção do papilomavírus humano (HPV) através do sexo oral é um dos maiores fatores de risco do câncer de garganta entre homens e mulheres, revelou um estudo publicado pela revista científica "New England Journal of Medicine". Segundo os cientistas do Centro Oncológico Johns Hopkins, em Baltimore (Maryland), o perigo de contrair o vírus aumenta quando a prática do sexo oral é realizada com vários parceiros e, como no caso da maioria das doenças venéreas, uma boa proteção é o preservativo. Maura Gillison, oncologista que em 2000 estabeleceu pela primeira vez uma relação entre o papilomavirus humano e certos tipos de câncer de garganta, disse que o passo seguinte era estabelecer os fatores de risco envolvidos na conduta de cada pessoa. "As pessoas devem permanecer tranqüilas, pois o câncer orofaríngeo é relativamente pouco freqüente, e a maior parte das pessoas com o vírus oral provavelmente não vão sofrer câncer de garganta", declarou Gillison.

estudo realizado pelo oncologista teve a participação de cem homens e mulheres que tiveram esse tipo de câncer diagnosticado. Aqueles que revelaram ter tido mais de seis parceiros de sexo oral aumentaram 8,6 vezes o risco de desenvolverem câncer ligado ao papilomavirus humano. Por outro lado, as informações indicam que este risco não aumentou entre os que fumam ou consomem bebidas alcoólicas. "É o vírus que promove o câncer", disse Gillison, professora de oncologia e epidemiologia do Johns Hopkins. "Uma vez que o vírus tenha alterado a célula em um nível suficiente para transformá-la em câncer, é possível que o tabaco e o álcool não tenham maior impacto", declarou. Em resumo, os cientistas afirmam que o sexo oral é a principal via de infecção pelo papilomavirus humano. No entanto, os cientistas também não descartam que a transmissão do microorganismo aconteça de boca para boca. O papilomavirus humano também pode ser transmitido por meio do contato da pele e se encontra na mucosa do trato genital, na saliva, na urina e no sêmen. O câncer oral vinculado ao papilomavirus humano está em aumento desde 1973 nos Estados Unidos, e, segundo Gillison, caso esta tendência seja mantida superará os tipos de câncer ligados ao consumo de tabaco e de álcool. Atualmente, representa 60% dos cânceres orofaríngeos e cerca de um terço de todos os cânceres da cavidade oral e da faringe, o que representa cerca de 11 mil pessoas por ano, segundo números da Sociedade do Câncer dos EUA correspondentes a 2007.


ha! alguem ai se lembra do filme "Garganta Profunda"????

Esquema de segurança do Papa Bento XVI é maior que o de Bush






Tendo em vista todo este alarde, (na minha sincera opinião, desnecessário....) onde não se fala em outra coisa a não ser sobre a visita do Papa no Brasil, resolvi que seria bom, postar algo sobre o assunto.








Você se lembra de quando o Presidente terrorista Bush fez uma visita ao Brasil???? Um contigente de 3 mil homens do exercito, policia militar e federal combinados ajudaram na tarefa de proteger tão "amado" visitante.... Mas desta vez, o Papa, inimigo da camisinha e do aborto de fetos vitimas de anencéfalia fará uma visita ao maior país católico do mundo.... sim o nosso amado Brasil... e vai contar com um contigente de 5 mil homens que farão sua segurança pessoal.... o numero de agentes envolvidos na operação chega a 20 mil homens de acordo com a gazeta on line.

Agora vamos ao que intereça:




O papamóvel que Bento XVI vai usar passou por uma vistoria da Polícia Federal nesta terça-feira. O carro é um Mercedes ano 2006, fabricado e blindado na Alemanha para dar segurança e visibilidade ao Papa no meio de multidões.
Os policiais conferiaram as travas de segurança, o apoio para as mãos do Papa, a escada automática e as luzes internas para que ele possa ser visto à noite.
O motorista de Bento XVI no Brasil será o agente federal Marco Aurélio Amado, acostumado a transportar autoridades. Ele é católico e devoto de São Jorge. "Vou pedir a benção para todos nós policias federais", disse.

Ha sim claro..... agora a nossa Policia Federal virou uma entidade de vistoria de qualidade de veículos.... Só fico pensando o por quê diabos ele precisar ficar dentro de um "aquário-movel blindado" ... já que ele é um "emissário de Deus", com certeza qualquer bala atirada em direção à ele seria desviada pelo poder do Demiurge..... bom, já vimos que isso não irá acontecer...

Militares do Exército que integrarão a Operação Arcanjo durante a permanência do papa Bento XVI no Brasil participaram na manhã desta segunda-feira de uma formatura no 6º Batalhão de Infantaria Leve (BIL) de Caçapava (SP). A formatura serviu para a transmissão das últimas instruções da operação, que começa na terça-feira e será encerrada na próxima segunda.
Caberá ao comando do Cosi, a ser instalado no último andar da torre do relógio do Santuário Nacional de Aparecida, coordenar as operações de segurança durante a estadia de Bento XVI entre os dias 11 e 13 de maio. Entre as unidades militares especializadas envolvidas na operação estão, por exemplo, tropas de Cavalaria de Valença (RJ), Guerra Eletrônica, Defesa Química, Biológica e Nuclear do Rio de Janeiro e Forças Especiais de Goiânia (GO). Os militares estão subordinados à 12ª Brigada de Infantaria Leve de Caçapava.
A segurança pessoal de Bento XVI será feita pela equipe da Guarda Suíça e pela Polícia Federal


Uau!!!! Guerra eletrônica e defesa quimíca e nuclear????? Por que será que todo este empenho não é usado para acabar com a criminalidade no brasil?????


Por isso,
Sou à favor da campanha:


Hugh Hefner para Papa!!!!!

É bem estranho quando você se pega pensando que o papa Bento XVI, o fundador da Play Boy, a rainha Elizabeth, e Fidel Castro são da mesma geração....

terça-feira, 8 de maio de 2007

Arqueólogos israelenses escavam tumba do rei Herodes

Saindo um pouco do contexto deste que é um blog de onde toda informação contida nada se aproveita, vamos falar sobre um achado arqueólogico de interesse cultural.





JERUSALÉM - Uma antiga escadaria usada num cortejo fúnebre real levou um arqueólogo israelense a desvendar um mistério de 2.000 anos, a localização da tumba de Herodes, o Grande, considerado pelos romanos como 'Rei dos Judeus'. Ehud Netzer, da Universidade Hebraica, disse na terça-feira ter encontrado o sarcófago do rei, que governou a Judéia entre cerca de 37 a.C. até sua morte, em 4 d.C. A peça havia sido danificada, provavelmente por judeus que se rebelaram contra Roma entre os anos 66 e 72.


Em entrevista coletiva um dia depois do anúncio da descoberta pela universidade, Netzer , o aqueólogo disse que os restos do monarca devem ter desaparecido quando os rebeldes invadiram a tumba em Herodium, onde ficava o palácio-fortaleza de Herodes, perto de Jerusalém.
Netzer passou cerca de 30 anos procurando a tumba em Herodium. Herodes, nascido por volta de 74 a.C., havia escolhido ser sepultado na fortaleza do deserto, que ele construiu por volta de 23 a.C. e que era usada como seu palácio de verão. O local, na atual Cisjordânia ocupada, foi encontrado graças à antiga escadaria que leva ao topo de uma colina.


Não havia ossos na urna, afirmou o arqueólogo.

Embora a tumba esteja vazia, arqueólogos da equipe afirmaram que escavarão o sítio, na esperança de encontrar jóias, outros artefatos e até mesmo os restos mortais de uma das personalidades mais terríveis e influentes da Bíblia. Existem sinais de que a tumba foi saqueada anos após a construção.

Segundo Ehud Netzer, um dos autores da descoberta, o túmulo estava protegido por uma muralha dupla construída em uma colina artificial. O acesso à tumba foi feito por uma escada de 6,5 m, mas o mausoléu foi encontrado praticamente destruído. Netzer disse que a sepultura foi profanada provavelmente em um gesto de "ira" contra Herodes durante a grande revolta judaica contra o Império Romano do primeiro século de nossa era.
O lugar, entre dois palácios que o monarca fez construir no cume do monte Herodion, e a qualidade das peças achadas desfazem qualquer dúvida sobre o destinatário da sepultura, ressaltou. "É desnecessário recorrer ao (teste de) carbono 14, pois esta prova só é usada quando não há outros indícios da idade de uma peça", explicou Netzer, pesquisador de prestígio internacional especializado no período "herodiano".
Herodes, que reinou do ano 44 a.C. ao ano 4 a.C., foi enterrado em um mausoléu retangular de 2,5 metros de comprimento com um teto em forma de triângulo, segundo as conclusões dos pesquisadores a partir dos restos achados, que são "o ápice" das escavações no lugar, disse Netzer. O túmulo de Herodes foi, durante anos, um dos tesouros arqueológicos mais cobiçados da região.






Nascido em 73 a.C. em Ashkelon, hoje ao sul de Tel-Aviv, Herodes, declarou-se judeu apesar de seus pais não o serem, e foi nomeado governador da Judéia aos 25 anos. Mais tarde, no ano 40 a.C, foi declarado "rei dos judeus" pelo Senado romano. Reinou entre 34 e 40 anos, segundo diferentes registros, e teria morrido no ano 4 ou 5 a.C.

Segundo a Bíblia, Herodes entrou em fúria ao encontrar três reis magos que seguiam para Belém, com presentes para o menino Jesus, e que lhe informaram sobre o nascimento de um novo rei em Israel. Herodes então teria ordenado a morte de todos os bebês do sexo masculino, com até dois anos de idade, em Belém.


Herodes tem um lugar especial na história bíblica. Ele reconstruiu o templo judaico de Jerusalém, e o Evangelho de Mateus diz que ele ordenou o 'Massacre dos Inocentes', a morte de bebês do sexo masculino em Belém, a cidade natal de Jesus, porque temia perder seu trono para um novo 'rei dos judeus'.


Fontes "O dia on line" e "ultimo segundo"




O nome do meu cachorro é Herodes!!!!!

Diretamente do mundo bizarro:



Decoração na portada da moradia. "Hic habitat felicitas" = Aqui residem pessoas felizes. 79 d.C. Ruínas de Pompéia.

"Já até sei o por quê de tanta felicidade....."

Os estranhos costumes e rituais de algumas tribos e povos primitivos.

Sim pessoas, voltamos com uma postagem cretina, desta vez com os estranhos ritos de algumas tribos e povos antigos, rituais estes que alguns de nós podem achar extremamente de mal gosto, mas o nosso compromisso de mostrar a realidade como ela é nos faz ir longe assim,









com vocês, os ritos de algumas tribos;









vamos começar co algo leve, e não tão repulsivo assim....









- No povo Mam (Guatemala) uma mulher casada que no período de três anos não engravidasse, era acusada de adultério. Acreditava-se que manter relações sexuais com mais de um homem impedia a concepção.









- Segundo o clássico da literatura erótica “O Jardim Perfumado ”, um homem, chamado Abou el Keiloukh, permaneceu com o pênis ereto durante um mês , após ingerir grande quantidade de cebola.
No “Kama Sutra” o homem é orientado a consumir vários ovos fritos com manteiga e mel para que sua ereção possa ser mantida por várias horas.










- Entre os Nilotes, espalhados no leste da África, um recurso de atração física é a extração de pelo menos dois dentes incisivos quando os jovens chegam à puberdade. Outras práticas relativas aos dentes , incluem tingi-los, limá-los, cerrá-los, perfurá-los ou adorná-los.









- Em Botsuana, a cultura Tsuana considera que a proeminência dos pequenos lábios vaginais resulta em grande atração sexual. Assim , a partir da puberdade as meninas começam a puxá-los e podem mesmo valer-se de outros recursos para aumentá-los, como matar um morcego , queimar suas asas e passar a cinza sobre cortes feitos em volta dos pequenos lábios , de forma a torná-los " tão grandes quanto as asas de morcego ".









hauahuahuahauahuahuahuahuah essa eu digo, foi a pior..... até agora....









- Em Vanuatu ( ilha do Pacífico Sul ), em Bornéu, entre os Magbetu ( Congo ) e entre os Kwakiutl ( Estados Unidos), o formato das cabeças de homens e mulheres era alterado de modo a adquirir grande extensão vertical , o que propiciaria entrar no padrão de beleza dessas sociedades. As cabeças das crianças eram enfaixadas ou pressionadas com duas talas de madeira até a adolescência.





bizarro né.....





- Na sociedade dos Shamba Daka, na Nigéria, o adolescente escolhe uma menina para casar e oferece a ela um anel e uma pulseira. A garota mostra os presentes primeiro para sua mãe e esta, conversa com o marido e o tio materno quanto a conveniência da futura união. Se a família concordar com o casamento , a menina fica com as jóias como sinal de compromisso indissolúvel. Quando a menina chega à puberdade , o jovem começa a construir uma casa para ambos no terreno da família e ao finalizá-la passa a viver com a noiva prometida.





hum.... um anel e uma pulseira???? as mulheres de lá são mais fáceis de se comprar, nem precisa de um carro bonito, ou jóias caras.....





- No povo Aranda, da Austrália, são realizados rituais de dança nos quais as mulheres , levadas por seus próprios maridos , procuram despertar o interesse sexual em homens desconhecidos. O homem eleito pela mulher durante o ritual , mantém relações sexuais com ela , com assentimento do marido.





será que eles conhecem os bailes funk e shows de forró?????





- Entre os Sinangolos, da Nova Guiné, a partir da observação direta das modificações do corpo da mulher durante a gravidez , havia a crença de que a concepção ocorria nos seios , por serem os primeiros a aumentar de tamanho , e depois o feto desceria para o útero.





hum.... conheço mulheres que até hoje devem estar no inicio da gravidez.....





- Na tribo Fang, do Gabão, o homem deve manter relações sexuais com a mulher no primeiro dia após cessar o sangramento menstrual. Nessa sociedade perdura a crença de que o sêmen em contato com o restante do sangue que não foi expelido formará um ser de morfologia “criança-lagarto” que se dirigirá ao ventre da mulher.





hum..... será que foi assim que nasceu o Godzilla????





- Os Chukchee (Sibéria), os esquimós Copper e Netsilik (Groenlândia), os Massai (no leste da África), entre outros , praticavam a hospitalidade sexual , que consistia no oferecimento da esposa ou da filha a um homem que visitasse sua moradia. Em Hanza e Hazara, no Afeganistão, espera-se que um homem coloque a esposa à disposição de um convidado. Entre os Akhvakh, no sul da Rússia, um convidado pode fazer todos os jogos sexuais com uma adolescente que lhe seja oferecida, desde que o hímen permaneça intacto.





acho que vou fazer uma visitinha para um amigo que mora na Groelândia, e volto daqui uma semana, ok?????





- Nas tribos Kubeo e Tucano (Amazônia) o início da vida sexual do menino é marcado pela relação sexual com a própria mãe , sob supervisão do pai.





Ainda bem que eu não sou um Kubeo.... lembrem-se toda vez que acontecer algo de ruim com você, pense nisso: "ainda bem que eu não precisei perder minha virgindade com minha mãe!!!!!"





- Na sociedade Kajaba (Colômbia), se houver uma relação incestuosa , o que não é permitido , deverá, porém , ser repetida para que o sêmen e a secreção vaginal sejam coletados e oferecidos ao sacerdote , a fim de aliviar a culpa pela transgressão.





Aquela velha disculpa né.... temos de repetir o ato errado para nos redimirmos.....





- No povo Zande, do Congo , é tabu incestuoso o homem manter relações sexuais com uma mulher que tenha sido sua parteira.





tá, isso é para sua própria segurança rapaz.... já pensou em transar com uma mulher que foi sua parteira quando ela tinha 45 anos???? ahuahauhauahuahauhauhauha!!!!!





- Entre os Watusi, (Ruanda e Burundi), há a crença de que um noivo impotente possa se recuperar se mantiver relações sexuais com a própria mãe.





"não tem problema, eu nem queria minha virilidade de volta....." digamos que se o cara conseguir trepar com a mãe dele, ele encara qualquer coisa né????





- Nas culturas Hopi (Arizona), Wogeno (Oceania) e Dahomean e Namu (Benin) a masturbação entre homens é encarada de modo natural. Em algumas comunidades da Malásia , a masturbação entre adolescentes jovens e entre estes e homens casados era comum , porém não se admitia a penetração anal.





Claro!!!! totalmente "normal" mastubar seu amigo, mas dar o fiofó para ele, ai já é demais!!!!!!





- Entre os antigos Cossacos (Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), os pais masturbavam os filhos para acalmá-los.





Ainda bem que minha mãe me dava altas cintadas no lombo para me fazer "sossegar o faixo" como ela mesmo dizia....





- Já entre os Tikopias da Polinésia , é tabu o homem tocar seus próprios genitais ou os de sua parceira.





tá, e como eles mantem relações????? por pensamento????





- Durante a ocupação colonial do Peru , o clero espanhol se surpreendeu que entre os Incas ( já evangelizados) não havia restrições quanto a relações sexuais antes do casamento. O vice-rei espanhol Francisco de Toledo determinou que todo índio que tivesse relações sexuais fora do casamento da Igreja Católica recebesse 100 chibatadas “a fim de persuadi-los a se afastarem desse costume tão pernicioso ”.





ha se fosse hoje.....





- Entre os Incas havia a prática institucionalizada do "Sirvinakuy", que consistia na união temporária por um ano de jovens casais. Durante esse tempo o casal deveria morar na mesma habitação e passar por todas as situações de uma vida em comum , não raro com o nascimento de um filho. Ao final do "Sirvinakuy" se o casal não se separasse o casamento era consolidado. Se houvesse separação , o homem devolvia a mulher à casa paterna.





Claro! uma solução para os divórcios que só aumentam!!!! "teste drive de um ano com minha filha! se você descobrir que ela acorda com mau-hálito, e com a cara "amassada" pode devolver!!!!"





- Nos povos Aino (Japão), Cariba (Brasil), Arunta (Austrália), Massai (Quênia e Tanzânia) e Trombriand ( Polinésia ), os jogos heterossexuais ainda são encorajados entre os adolescentes. Não há limite para as intimidades , mas são tomadas precauções contra a gravidez.





isso foi, é, e sempre será um costume LEGAL!!!!!





- Entre os índios Tucanos , no Brasil, quando a mulher está grávida, não deve manter relações sexuais , pois segundo a tradição outros fetos são originados, o que poderia explodir seu abdômen.





UAU!!!!! hauahuahauhauahuahauhau!!!!





- Entre os Maias de Yucatán, no México, a partir do momento em que a mulher engravida deve seguir com as relações sexuais com seu parceiro , porque o sêmen tem a função de nutrir o feto durante a gestação. As relações são interrompidas quando o tamanho do abdômen da mulher não permita mais o coito. Quando o marido falece ou fica doente , a obrigação do coito com a gestante passa para homens que sejam da família ou amigos do casal.





Acabei de descobrir o que acontece com aqueles bebês que nascem com 7 kilos..... MUUUUUUUUUUUUHAHAHAHAHAHAHA!!!!



- Em Gana , na África, as mulheres viúvas da tribo Ashanti devem manter relações sexuais com um homem desconhecido a fim de libertá-las do espírito do marido falecido.



Tá lembrado daquela viúva gostosona que mora na rua da sua casa???? que tal ajudar a exorcisar o o espiríto do falecido????

- Entre os Lepchas, no Himalaia, não há beijos , carícias , envolvimento emocional ou romance nas relações sexuais. A nudez não é considerada estimulante e o coito é visto como um ato tão comum como beber e comer , durante o qual a mulher mantém total passividade.

não deve ser legal comer, ou ler um jornal durante a relação sexual....

- O povo indígena Shuar, da Bolívia e do Equador , além de manter relações sexuais em casa , também as mantêm nas plantações , montanhas e beiras de rios para que as divindades de sua cultura apreciem o ato e concedam fartura na lavoura , na pesca e na caça.

Que tal pegar aquela sua amiga de trabalho, e ajudar o patrão a ganhar mais dinheiro?????

- Entre os índios Tucanos , no Brasil, havia a tradição de romper o hímen das adolescentes por meio da introdução dos dedos de um ancião impotente. Já os adolescentes tinham a primeira relação sexual com a própria mãe , na presença do pai.

claro, por que só o dedo mesmo para o ancião conseguir fazer o trampo dele....

- Na sociedade dos Sakalaves, em Madagascar, é desonroso que a mulher chegue virgem ao casamento. E entre os Pucapucãs, da Polinésia , uma mulher que teve filho antes do casamento é particularmente estimada, pois deu prova de sua fertilidade.

certo, acho que a maioria das mulheres de hoje em dia faz parte destas etinias.

- Entre os Ijo (África) havia um rito de iniciação na vida adulta , no qual um adolescente copulava com um carneiro na frente dos homens adultos. Entre os Yoruba (África), a tradição mandava que o jovem caçador copulasse com o primeiro antílope que matasse. Nas sociedades Kajaba (Colômbia) e Hopi (Arizona) é comum que a libido dos adolescentes homens seja incentivada em direção aos animais para preservar as mulheres do grupo.

acho que eu já sei da onde sairam as malditas vacas e velhas infláveis....



Fontes
Gregersen, E. – Práticas Sexuais : a História da Sexualidade Humana . São Paulo, Roca , 1983.
Hoebel, E.A.; Frost, E.L. – Antropologia Cultural e Social . São Paulo, Cultrix, 1976.
Malinowski, B. – A Vida Sexual dos Selvagens . Rio de Janeiro , Francisco Alves, 1982.
Mott, L. – Teoria Antropológica e Sexualidade Humana . In: http://www.antropologia.ufba.br/artigos/teoria.pdf
Pueblos y Culturas de Africa . In: http://www.ikuska.com/Africa/Etnologia/Pueblos/
Sahlins, M. – The Use and Abuse of Biology: an Anthropological Critique of Sociobiology. Michigan, University of Michigan Press, 1976.

retirado do site http://www.museudosexo.com.br/

segunda-feira, 7 de maio de 2007

Rádio Evangélica interfere em comunicação entre avião e torre de comando.

E eu achando que o problema só acontecia comigo.... malditas eram as vezes em que eu tentava escutar a Cultura FM (sim, eu gosto de musica clássica....) ou a 89FM (quando esta tocava Rock) e uma maldita rádio "crente" teimava em me infernizar com os seus "Glória ao pai, espiríto saanto, amém!!!!!!!! ALELUIA!!!!!!" não foram poucas as vezes em que eu tentei encontrar em vão o numero da ANATEL para tentar fazer uma denuncia, mas na verdade o fato nunca se consumou....

Fato ocorreu na última sexta-feira dia 4, em São Paulo. O avião estava se preparando para pousar em Guarulhos.
O comandante da Aeronáutica, Juniti Saito, entregou pessoalmente ao ministro Hélio Costa um CD com a gravação de quase quatro minutos, em que ficam claras as constantes interrupções na comunicação entre o avião e a torre de controle pela rádio pirata, diga-se de passagem, "rádio crente".

O mais grave dessa situação é que o avião estava se preparando para pousar, e em uma época em que crises nos aeroportos se tornaram comuns, por causas de intempéries do tempo, greves de operadores de vôo e cachorros cruzando a pista de pouso, eu não gostaria de saber que meu vôo atrasou graças à uma maldita rádio crente "comunitária", que insistiu durante anos, em me impedir de escutar rádio, e agora não satisfeitos eles querem atrasar um vôo em nome de Jesus, ou até mesmo causar um acidente, mandando um monte de almas fresquinhas para o sr. Jesus....

LEIA A NOTICIA COMPLETA, E ESCUTE A TRANSMISSÃO NO MOMENTO DA INTERFERÊNCIA AQUI

E nada mellhor para ilustrar nossa postagem do que ela, a menina pastora!!!!!!!





ALELUIA GRÓÓÓÓÓÓRIA DEUS!!!!!!!!!!!!!